Opel Club Finland (OCF)

Ekkösä rookeri manselaisena kummelin vitsejä ymmärrä?

No ei tosin munkaan mielestä hyvä ollu, kunhan laitoin.

Google CEO: "I need a new phone. Could someone buy me a Motorola?"

Secretary: "We'll get right on it."

A few hours pass...
...
Secretary: "Okay, done."

Google CEO: "Great! Which model?"

Secretary: "Model?"

Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja: "Perintheinen koshu, tammikuusha pullotettu." "Finlanthia votka, korkhi olluth aukhi eilisesthä" -Ei helvetti arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten se käytti sormiaan kokkitytön pi**ussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui: "Ei saathana onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"

Poika: -Äiti, minkätakia istut joka ilta isän mahan päällä alasti hyppimässä? Äiti vastaa hämillään: -Koska isällä on ilmaa mahassa ja koitan saada ne pois hyppimällä vatsan päällä! siihen poika: -Ihan turhaa hommaa, ku sä oot lähteny töihin ni naapurin akka tulee tänne, menee polvilleen, ja puhaltaa ne heti sinne takasin

^Vastahan tuo edellisellä sivulla oli.

Jenkki ,arabi, somali ja suomalainen istuvat junassa. Jenkki heittää nipun dollareita ikkunasta ulos ja toteaa "näitä meillä riittää". Arabi heittää säkin hiekkaa ikkunasta ja toteaa "tätä meillä riittää". Somali katsoo hädissään suomalaista ja huutaa "ÄLÄ VITTU EDES AJATTELE!
aikas hyvä

^ Vastahan tuo edellisellä sivulla oli.

Isäntä meni lääkäriin ja valitteli vaivojaan, lekuri sano et meillä on täällä uus hieno tietokone joka kyllä selvittää kaikki vaivat. Tuokaa huomiseks
virtsanäytteenne niin tämä kone kyllä selvittää vaivan.
Niin varmaan, ajatteli isäntä ja päätti vähän pilailla, kusi pulloon, pyysi sitten vaimoonsa ja tytärtään lisäämään oman osuutensa,
sai vielä koiransakin lirauttamaan sekaan.
Vei pullon ja kone anto vastauksen:
"Itsellänne kaikki on hyvin mutta koiranne kärsii aliravitsemuksesta, vaimonne makaa postimiehen kanssa ja tyttärellänne on tippuri."

Tehtaanjohtaja ja kirkkoherra istu baarissa ja johtaja sano et hänpä se on vasta kunnioitettu kun aina kun hän menee tehtaalle
niin kaikki sanoo et "Herra johtaja"
Kirkkoherra vastas et häntäpä herroitellaan kahdesti "herra kirkkoherra"
Viereisen pöydän puliukko puuttu puheeseen ja sano et eihän toi nyt ole vielä mitään mut aina kun hän
menee baariin niin tarjoilijalikka kiljasee et "Herrajumala, joko sä taas olet täällä!"

ja kun vieläkään ei väsytä niin lisää huonoja juttuja:
Niemisen Arto vei Hervannan konttorille rekan peräkärryä katsastukseen.
Inssi kierteli ja katteli aikansa ja totes:
-Kyllä tää kuule kannattais viedä vaikka kaatopaikalle.
-Älä ny helvetissä kun se just kaks viikkoo sitten sieltä haettiin.

Ohhoijjaa..
Jänis kierteli mettässä ja löysi puusta pudonneita käyneitä pihlajanmarjoja, söi ne ja tuli tietysti niin känniin et sammu
siihen nurmikolle.
Kettu näki tilanteen ja aatteli et tostahan saa hyvän iltapalan, mut samassa paikalle tuli
toinenkin kettu.
Tappeluhan niille tuli ja loppujen lopuks molemmat viru henkitoreissaan siinä nurmikolla.
Jänis heräs, katteli aikansa ja totes:
-Voi vittu, kaikkee sitä tulee kännipäissään tehtyä.

Ronaldo, Hillary Clinton, George Bush tyhmempi, Paavi ja koulupoika istu lentokoneessa kun yhtäkkiä moottorit sammu.
Kapteeni ilmotti et matkustajille on vaan neljä laskuvarjoo.
Ronaldo tempas ensimmäisen ja sano et "mä olen maailman paras jalkapalloilija, mun täytyy pelastua" ja hyppäs koneesta.
Hillary otti toisen: "minä olen senaattori ja amerikan entisen presidentin puoliso, en voi kuolla näin"
George Bush tempas seuraavan ja julisti: "Minä olen yhdysvaltain presidentti ja sitäpaitsi maailman viisain presidentti. Kansani
tarvitsee minua." Bush otti pakkauksen ja hyppäs.
Koneeseen jäi paavi ja pikkupoika.
Paavi sano et ota sinä se viimenen laskuvarjo, sinulla on elämä edessä, kun minä taas olen jo vanha mies.
Pikkupoika lohdutteli:
-Elä pelkää pappa, meillä on vielä varjot molemmille. Amerikan viisain presidentti otti mun koulureppuni.

Ny tars kyllä mennä mut vielä yks.
Napoleonilla oli sodan aikaan punanen paita sen takia et jos se haavottuu taistelussa niin veri ei näy eikä
sotilaiden taistelutahto laske.
Hitlerillä oli samasta syystä ruskeet housut.

Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11. kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti näyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle; näytti rintaansa ja teki edestakaistaliikettä kädellään. Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: Mitä v...ua sä touhuat? Käsisahaa pyysin tuomaan. Pena siihen: No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee.

Pikku-Kalle kertoi päiväkodissa kaverilleen: - Minun isälläni on ripuli. - Mistä sinä sen tiedät? kaveri kysyi. - No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.