Opel Club Finland (OCF)

Hilti Oy:n markkinointiosasto tilasi uudelta ja dynaamiselta mainostoimistolta mainoksen. Viikon päästä tilauksesta tuli sähköpostiin kuva, jossa oli Jeesus ristillä ja alla slogan " Hiltillä pysyy " Johtoryhmä palautti mainoksen saatesanoin, ei missään nimessä, tämähän on rienausta tehkää uusiksi. Viikon päästä tuli uusi mainos, jossa oli pelkkä risti verijälkineen ilman Jeesusta. Alla slogan: "Hiltillä olisi pysynyt"

Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkuivat Tampere-Pirkkalan lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi toiselle:

- Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?

- Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuten viinaa.

Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla. Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjähtäisi. Mutta ottaen riskin, hän nousi, eikä mitään tapahtunut. Hän nousi ylös ja olo tuntui olevan ihan ookoo, itse asiassa olo oli upea, EI krapulaa! Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi:

- Hei, mikä on olo?

- Ihan ookoo!

- Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Ei sulla krapulaa ole?

- Ei, se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!

- Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu...

- Mikä se on?

- Joko olet pieraissut?

- Mitä?

- Oletko pieraissut vielä?

- En..

- Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Rovaniemeltä!

ei vitsi vaan tosiasia.

mitä eroa on vaimolla ja tyttöystävällä?




30kg

Poliisiauto rullasi aivan hiljaa lähelle kapakan ovea Rovaniemellä, juuri ennen sulkemisaikaa. Samalla hetkellä horjui Aslak ulos ovesta, hän vaikutti olevan päissään hieman enemmän kuin lääkäri määrää, varsinkin kun auton avaimet kilisivät kädessä.

Poliisiautossa istuvat poliisit katselivat ihmeissään kuinka Aslak päättäväisesti taisteli itsensä parkkipaikalle, siellä hän kokeili avaimia ainakin viiteen eri autoon ennen kuin hän löysi oman autonsa ja pääsi vaivoin ratin taakse istumaan.

Siinä hän sitten istui ihan hiljaa kymmenkunta minuuttia, sitten hän yllättäen käynnisti tuulilasinpyyhkijät ja sammutti ja uusiksi taas - oli aivan pilvetön taivas ja lämmin kesäilta.

Tämän jälkeen Aslak laittoi valot päälle ja sammutti muutaman kerran, tämän jälkeen oli hätävilkkujen vuoro. Vihdoinkin Aslak onnistui saamaan myös auton käyntiin ja yritti vaihdetta päälle, tietysti ilman kytkintä, jolloin kuului aikamoista rohinaa, mutta jotenkin vaihde loksahti päälle ja auto otti oikein jänisloikan eteenpäin ja sammui siihen.

Tämä toistui muutamia kertoja ja koko ajan tyhjeni parkkipaikat autoista ja lopulta kun Aslak oli ainoana parkkipaikalla, hänen onnistui saada auto liikkeelle ja nykimällä otti kurssin kohti pohjoista. Poliisit, jotka olivat odottaneet kärsivällisesti, laittoivat torvet soimaan ja hälytysvalot vilkkumaan ja pysäyttivät Aslakin kotimatkan. Poliisit tulivat ulos autosta ja tarjosivat alkometriä Aslakille puhallettavaksi.

Aslak puhalsi ja puhalsi, mutta mittari näytti nollaa eivätkä konstaapelit olleet uskoa silmiään.
"Sinun täytyy tulla mukaan verikokeeseen, sillä meidän mittarissa näyttää olevan jotain vikaa", sanoi toinen konstaapeleista.

"Enpä tuota oikein usko, että mittarissa on vikaa", hymyili Aslak, "se nyt vaan oli tänä iltana minun vuoro olla houkutuslintuna!"

ylemmälle..

Kiinnittää polizain huomion kun sillä välin oikeasti juovuksissa olevat lähtee paikalta

Oli varsin baariin menevä mies, vaimo kielsi.
Mies kuitenkin lähti. Vaimo päätti pelotella ja laittoi lakanan päälleen ja kiipesi pihakoivuun. Mies tuli baarista ja näki valkoisen olennon koivussa,kysyi kuka olet ?
Haamuvaimo vastasi, että olen Piru.
Mies mietti ja vastasi: Mehän ollaan melkein sukulaisia kun olen naimisissa sun siskos kanssa

opel-öitä

Missä suomenkielisessä sanassa esiintyy eniten a-vokaalia?




Neloskori. 24 kpl A:ta.

Ei nyt vitsi mut laitetaan kuitenkih.

Elikkä siis ircquoteista:

<Healer> kun mies panee se on kuin autolla ajaisi liukkaalla, mitä
<Healer> enemmän liukastetta sitä varmemmin mällää.
<Suviko> ....
<T---> pah, jää kuitenkin sutimaan paikallaan
<Suviko> tane: käyks useinki et pito pettää?
<Healer> (aika hurjaa huulta)
<T---> nastaa!
<AndyKoti> hiekottaa vähän, niin jeesaa
<Suviko> yöh
<AndyKoti> suolan käyttöä en suosittele
<T---> pitäisköhän takavedosta sanoa jotain...
<AndyKoti> takatuuppari? se on kiva asia, perä heiluu, mut pysyy kontrollissa.
<Healer> neliveto on paras
<Healer> piti on optimaalinen ja teho välittyy hyvin

http://ircquotes.fi/?10162

Ruotsalaisille tulee köyhä joulu: Vain yksi kuusi

seeklima kirjoitti:Ruotsalaisille tulee köyhä joulu: Vain yksi kuusi

Tää on loistava

Pappi oli kävelyllä rannalla uuden naisystävänsä kanssa ja rannalla oli ongella pikkupoikia joilta pappi kysyi minkäs kokoisia vonkaleita pojat saa? No sun kullis kokoisia vonkaleita,sano pikkupojat. Hetken siitä matkaa jatkettuaan pappi totes että pojat saa kyllä aikamoisia vonkaleita.

seeklima kirjoitti:Pappi oli kävelyllä rannalla uuden naisystävänsä kanssa ja rannalla oli ongella pikkupoikia joilta pappi kysyi minkäs kokoisia vonkaleita pojat saa? No sun kullis kokoisia vonkaleita,sano pikkupojat. Hetken siitä matkaa jatkettuaan pappi totes että pojat saa kyllä aikamoisia vonkaleita.

seeklima kirjoitti:Pappi oli kävelyllä rannalla uuden naisystävänsä kanssa ja rannalla oli ongella pikkupoikia joilta pappi kysyi minkäs kokoisia vonkaleita pojat saa? No sun kullis kokoisia vonkaleita,sano pikkupojat. Hetken siitä matkaa jatkettuaan pappi totes että pojat saa kyllä aikamoisia vonkaleita.

Jos vitsin punchline olis ollu se että se pappi on pannu niitä poikia eikä se että pappi kehu omaa meisseliään isoks se ois voinu olla hauska ja jotenkin oivaltava

Tai sit mää en vaan tajunnu