Opel Club Finland (OCF)

Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä
ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa
viikossa.


Somali lauloi karaokessa: "Olen suomalainen".
Mustalaista alkoi moinen vituttaa
ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen".


Jakomäessä mies on parvekkeella kessulla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies kysyy Abdulilta:
"Yritätkö mäkilähtöä?".

Blondi käveli eläinkaupan ohi ja näki ikkunassa mainoksen
"Vitunnuolijasammakko, 50¬". Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni
sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että
sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että
asia on näin hän päätti kokeilumielessä ostaa sammakon.

Kotiin päästyään naikkonen tempaisi heti housut jalasta ja hyppäsi
keittiön pöydälle ja asetti sammakon haaruksiinsa. Sammakko vain
kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen
mitään. Blondi otti samantien puhelun kauppiaalle valittaen että
sammakko ei aivan toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi heti tulla
paikalle katsomaan mikä oikein on vikana.

Hetken päästä kauppias saapui blondin asuntoon ja huusi sammakolle,
"tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!"

^

Three third-graders, a Jew, an Italian, and an African American are on the playground at recess. The Jewish kid suggests that they play a new game. "Let's see who has the largest dick," he says. "Okay," they all agree.
The Jewish kid pulls down his zipper and whips it out. "That's nothing," says the Italian kid. He whips his out. His is a couple of inches longer. Not to be outdone, the African American whips his out. It is far the biggest, dwarfing the other two in both length and width. The Jewish and Italian kid are stunned and amazed. "Wow, that thing is huge!" they exclaim.
That night, eating dinner at home, the African American's mother asks him what he did at school today.
"Oh, we worked on a science project, had a math test and read out loud from a new book ...and during recess, my friends and I played "Let's see who has the largest dick."
"What kind of game is that, honey?" says the mother.
"Well, me, Sidney and Anthony each pulled out our penises, and I had the biggest! The other kids say its because I'm black. Is that true, Mom?"
The mom replies: "No, honey. It's because you're twenty-three."

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
- Märkä nenä

Kertokaapa lapset, mitkä ovat elementtejä?
- Opettaja, minä tiedän! Maa, vesi, ilma, tuli ja Koskenkorva.
- Eihän Koskenkorva ole elementti.
- Äiti kyllä aina sanoo, kun isä ottaa Koskenkorvaa, että nyt se on taas
elementissään.

Arvid Mertzille

Näin viime yönä ihan hirveää painajaista, vieläkin vapisuttaa !

Mertzi: Näitkö unta että olit töissä ?

Arvid: No en, vielä kauhiampaa !!

Merzi: No mikä voi olla kauhiampaa kuin olla töissä ?

Arvid: No olla ylitöissä !!

Tää ei enää oo vitsi...

A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.

Tuo on kyllä aivan totta.

^

Aivan mahtava!

Rautakauppias Tikkanen oli miettiny jo pitkään, että miten vitussa sais
kauppansa myynnin nousemaan. Tikkanen päätti palkata kunnon
markkinointimiehen hommiin tekemään tv-mainoksen tuotteistaan.

Markkinointimies rupesi muutaman myyjän kanssa hommiin ja kuukauden päästä
oli mainos valmiina.

Omistaja Tikkanen tuli konttorille katsomaan mainosta, jossa Jeesus on
golgatalla ristiinnaulittuna isoilla nauloilla.
Mainostekstinä lukee, että KYLLÄ TIKKASEN NAULOILLA PYSYY!!

Omistaja Tikkanen katsoi hetken ja sanoi että ei jumalauta nyt menee vähän
liioitteluksi, että pojat tehkääs nyt kunnon mainos mistä ei tuu sanomista.

No jätkät alko taas hommiin ja kuukauden päästä uusi mainos valmiina ja ei
muuta kun omistaja Tikkanen paikalle katsomaan.

Uudessa mainoksessa Jeesus juoksee risti kainalossa helvetin kovaa golgatan
rinnettä alas väkijoukko perässä ja mainostekstinä lukee että, KYLLÄ OIS
TIKKASEN NAULOILLA PYSYNY!!!

Äiti ja tytär perustivat antiikkikaupan, nimeksi tuli: Vanha tavara ja posliini .

Nunna ja munkki lähti yhdessä viemään Ikoneita Kuopioon, reellä lähtivät hevosen vetämänä kovalla talvikelillä, jäällä menivät ja hevonen ei jaksanut enää, kuolleena mätkähti hankeen, kuin ihmeen kaupalla lähellä näkyi saari jossa oli lämmin mökki, sinne suuntasivat viimeisillä voimillaan nunna ja munkki. Munkki sanoi että taitaa olla viimeiset hetket käsillä, en ole koskaan nähnyt alastonta naista, voisitko toteuttaa viimeisen toiveeni, nunna: no, en minäkään ole miestä nähnyt alasti, voin riisuutua jos sinäkin, tuumasta toimeen.. Munkilla alkoi jalkovälissä liikettä tapahtumaan, nunna kysyi; mikäs se tuo on, munkki vastasi, se on sellainen väline, joka antaa uuden elämän jos työnnän sen haaroväliisi. Nunna: mitäs sinä minua sitten katselet jos tuo uuden elämän antaa, mene työntämään se tuonne hevosen persaukseen!

Vaimo miehelle: ''Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?'' ''Kyllä. Miten niin, mies vastasi.'' ''Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.''

Epäromanttisinta, mitä mies on sanonut sängyssä?

- Exä monesti
orkun saatua voihkaisi " äiti!"

- Puristelee rintojani ja päästelee " honk
honk" -ääniä...honk honk
tulee Pulmusista... aina tulee Ed mieleen. Yök.
-

pieru-liisa, ja tarkoitti tietysti mua

- onpa sulla mustat silmänaluset.
-
" Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai...

- Veivaisitko mut
käyntiin, en meinaa herätä

- Mun mies sanoo joskus, että röh, röh, kun
puristelee mun tissejä

- mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua
mulle.

- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.

- Exä sanoi
kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että "
mitkä ne siellä
laahaa?"

- mies joskus sanoo päälle tullessaan että Ei setä pahaa,setä
vaan
vähän kokeilee.. Todella oksettavaa!

- Aina suuseksin jalkeen mies
pesee fanaattisesti suutaan
minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii
veskissa.

- Raketti laukee NYT!

- Mies heitti spermat selkään ja sanoi,
että " levitä ite".

- Sulla on !&%¤#"! näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti
takaapäin.
Hommat loppu siihen.

- Klitorista näprätessään mies teki
korkealla falsettilla
"tiditiditiditidi" -ääntä

- Ja kerran on sanonut
takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea
finni persuuksissa.
-
Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa
ooppeliin öljyt?"

- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran
mies sanoi minulle seksin jälkeen että ihan kuin pikku poikaa panisi.
-

rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan
teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......

- mies sanoin kerran, että " kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti
katsoen samalla urheiluruutua.

- plöplöplölölöllllööö (nuoli samalla)

- mun pikkuinen on
aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä)

- mies kerran
takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa
perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja
kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään !&%¤#?"

- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun
kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi...
-

et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs,
et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?

- ..mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja
samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!!
Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku
silmään.

- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle
kun otin häneltä suihin.

- ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ...
Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.

- Mies kysyy esileikin jälkeen et: No mitäs si? Ja napittaa
lehmämäisellä katseella...

- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella.
Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain "
Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , "
Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja
niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa
se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"

- ja kerran tokas ku antoi suuseksiä että " terve kaveri" sellaisella
kummeli äänellä...

- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten
kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny
auton alle...

Ukko tuli baarista ja halusi seksiä. Mua ei olisi
tippaakaan huvittanut, mutta meillä oli mennyt jo jonkin aikaa suhteessa
taas hyvin ja ajattelin, että voinhan mä toisen mieliksi
koittaa virittäytyä fiilikseen. Aikansa sohellettuaan ja oikeeta
reikää etsittyään ukko vetäytyy yllättäen musta eroon ja älähtää "
mikä helvetti tämä on?" Mä säikähdän että mikä ja kun katson, ukko
pitää omaa heppiään kädessään!!! Sillon mä sanoin, että jos jatkettas
hommia sitten kun herra on selvinnyt ja muisti palannut



Kyllä me miehet ollaan hyviä!!!

(Kuka tunnistaa itsensä tuosta boldatusta? )

Hah hah loistavat aamunaurut, kiitosta

Mies meni maanantaina baariin, kaverit siinä ihmetteli hänen mustaa silmäänsä, kysyivät että -"olitko kapakassa viikonloppuna kun tappeluun jouduit?"
Siihen mies vastasi -"en kun kirkossa"
Kaveri jatkoivat -"miten ihmeessä tuo siellä tapahtui?!"
Siihen mies, noh, -"eräs nainen nousi kirkonpenkistä rukouksen ajaksi ja huomasin että häneltä oli jäänyt hame persvakoon, joten ajattelin ystävällisesti ottaa sen pois sieltä, mutta hän antoi minulle vain laukusta päähän"

Nooh, seuraavana maanantaina kun kyseinen mies meni taas baariin töiden jälkeen oluelle, niin kaverit taas ihmettelivät. -"miten ihmeessä sulla on nyt molemmat silmät mustana?!?" -"et kai sä vaan taas ottanut sitä helmaa pois sieltä vakosesta?"
Mies vastasi -"en, mutta kun nainen nousi seisomaan, hänellä oli hame vakosessa ja hän nyhtäisi sen sieltä pois niin pelkäsin niin paljon että taas käy pahasti niin yritin laittaa sen sinne takaisin."