This Is This Cat
This Is Is Cat
This Is How Cat
This Is To Cat
This Is Keep Cat
This Is A Cat
This Is Stupid Cat
This Is Dumbass Cat
This Is Like Cat
This Is You Cat
This Is Busy Cat
This Is For Cat
This Is Two Cat
This Is Minutes Cat.
Nyt lue jokaisen rivin kolmas sana!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen Saabin. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin Saab tuhoutui.
Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, rouva sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli vanha ja mätä alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä."
"Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa huolehtia siitä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia."
Vanha rouva pyörtyi
--------------------------------------------------------------------------------------------
Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Juuri ennen häitä..
Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin !
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kolme ruotsalaisturistia ilmestyi Hampurissa bordellin ovelle.
– Mitäs te haluatte? ilotalon emäntä kysyi.
– Haluttaisiin naida.
– Onkos teillä rahaa?
– Onhan meillä kymmenen euroa jokaisella.
– Hah-hah! Sillä rahalla saatte naida toisianne, emäntä ilkkui ja paiskasi oven kiinni.
Puolen tunnin päästä seurue oli jälleen ovella.
– Mitä helvettiä te täällä taas teette?
– .......No me tultiin maksamaan
--------------------------------------------------------------------------------------------
seppä opetti uutta apupoikaansa pajalla ja kun seppä otti ahjosta hevosenkengän alasimelle ja antoi pojalle vasaran ja sitten seppä sanoi: kun minä nytkäytän päätäni niin lyö siihen niin lujaa kun jaksat. seppä haudattiin sunnuntaina.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Mies ajeli maaseudulla, kunnes näki tienvieressä sammakon. Sammakko viittoi pysäyttääkseen miehen. ''Mitä hemmettiä!'', huusi mies. ''Puhuva sammakko! Olenkohan ihan kunnossa?'' Sammakko pyysi miestä kyyditsemään hänet kaupunkiin. Hetken kuluttua sammakko lupasi miehelle kolme toivetta, koska hän tuntui mukavalta mieheltä. Mies ihmetteli yhä enemmän. ''Puhuva sammakko joka jakaa vielä toiveitakin!''. Ensimmäiseksi toiveeksi mies halusi tuliterän urheiluauton vanhan romunsa tilalle. ''Kur kur'', sanoi sammakko ja miehellä oli nyt allaan uusi Ferrari. Toisena toiveena mies halusi seksihullun naisen joka odottaisi aina kotona tussu märkänä. ''Kur kur'', sanoi sammakko ja toive toteutui. He ajoivat hevostallin ohitse ja mies mietti, että mihin käyttäisi viimeisen toiveensa. Hevosen nähdessään mies ajatteli, että koska hänellä oli niin pieni pili, niin tee hänelle samanlaiset vehkeet kuin hevosella, ja näytti yhtä hevosta ohi ajaessaan. ''Kur kur'', sanoi sammakko ja miehellä oli uusi vehje. Mies heitti sammakon keskustaan ja sammakko kiitti kyydistä. Kotiin päästyään miestä odotti kotiovella seksihullu muija. Mies veti housut alas ja katsoi uutta vehjettään. ''Ei saatana! Se hevonen olikin tamma!''
--------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä eroa on Scanian vetopyörillä ja neekerillä?
vetopyörät ei ala laulamaan kun ne laitetaan ketjuihin..
--------------------------------------------------------------------------------------------
Mikä on moskovalainen hissi?
-Tsetseeni painaa nappia ja seittemän kerrosta tulee alas.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."
Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."
"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Tukkijätkän arvonimen sai jos suoritti kolme koetta joi litran viinaa, halasi karhua ja raiskas kämppä emännän. Noh nuori mies halus tämän tukkijätkän arvonimen ja joi litran viinaa ja lähti karhun pesälle hetken päästä pesästä lenteli kiviä, kantoja ja maa pöläji. No poika tuli ulos pesästä verta vuotaen housut nilikoos noh mishsäs se kämpphä emäntä o jotta mää shaaan halata shitä.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Aisa jäykkänä odottaa,
kita laueta haluaa,
kaksi lujasti yhtyy,
kun työhön öiseen ryhtyy,
huulet aisan paikalleen ohjaa,
aisa uppoo suoraan pohjaan,
hitaasti, nopeesti, yhdessä vääntelehtivät,
vasta kun aamu koittaa,
on aika kahden irroittaa.
Äläkä ajattele mitään pervoa! tämä oli täysperävaunun kytkentä!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Eiköhän siinä ollut taas hetkeksi lukemista 
