Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[kapiteeli]

Lentokone nousi ilmaan turvalliselle korkeudelle..
Lentokapteeni avasi mikrofonin tervehti matkustajia ja kertoi lentokorkeuden olevan 10 000 m ja nopeuden 758 km/h ja unohti tietysti sammuttaa mikrofonin
ja sanoo toisille perämiehelle:
- No nyt voidaan rentoutua,autopilotti on päällä, juodaan kahvia, sitten panemme lentoemäntää vuorotellen…
Lentoemäntä kuultuaan tämän, lähti juoksemaan ohjaamoon lentokoneen perältä sanomaan kapteenille että mikki on jäänyt päälle...
Etuistuimella istuva mummo kommentoi lentoemolle
-No…älähän juokse niin kovaa, nehän sanoivat että ensin juovat kahvia....

[Timonen]

Mitä itsensäpaljastaja tuumasi onnistuneen päiväkävelyn jälkeen?

-Nyt tuli takkiin.

[TJV]

Mies kysyi vaimoltaan: "Mitä haluat joululahjaksi?"

Vaimo: "Avioeron"

Mies: " Ajattelin kyllä jotakin halvempaa"

[0meg4]

Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.

[OneLovE]

Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.

Olin tukehtua kahviin

[OneLovE]

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?

- Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin

[Jaccez]

Tuomo heräsi ulisten painajaiseen. Isä hoippui väsyneenä ovelle katsomaan, mikä pojalla on hätänä.

-"Tuomo, mitäs kiljut?", isä kysyi vihaisena.
-"Huomenna juomakelpoista", vastasi Tuomo.

[kaakana]

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä
kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat
nuoria. Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen
molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä
lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.
Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,
vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,
ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää.

Vannoin, etten itse koskaan kertoisi tällaisia.......
Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten
helppoa nykynuorisolla on.
Niillä on kaikki niin vitun hyvin!

Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat! Nykynuoret
eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat! Kun olin
nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää
jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse.

Ei ollut mitään copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui
vääntämään ihan itse ruutupaperille materiaalista, jota varten ensin
kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.
Eikä silloin ollut sähköpostia!
Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Käsin. Ja sitten
piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän asti, että sai
kirjeen laitettua postilaatikkoon, ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.

Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa
musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa sekin ihan itse.
Arvatkaa oliko helppoa yrittää piilottaa puolen metrin halkaisijaltaan
oleva LP-levy takin sisään???

Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen
radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun
päälle ja pilasi koko kappaleen.

Nuorten Sävellahja 2002 tuli lauantai-iltaisin juuri siihen aikaan kun
olisit halunnut olla kavereiden kanssa ulkona. Yksi ainoa
musiikkiohjelma kerran viikossa saatana!


Levyt saataolivat mustia isoja muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden
ja veivät säilytystilaa hehtaarin. Ne piti kääntää levylautasella
itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet. Eikä niitä voinut
kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka perheessä.
Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti
kääntää. Siis jos oli auto ja varsinkin jos siinä oli ylellisyytenä
radiokasettisoitin.

Mono. Ja c-kaseteista hajosivat nauhat luvattoman usein, tai vanha
paska mankka vetäisi ne väliin, jolloin mikään ei pelastanut lempikasettiasi.


Ei ollut saatana mitään varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.
Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä!
Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta.



Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten jotain
koputustoimintoja puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti,
niin soittajan puhelin tuuttasi korvaasi varattua ja sillä siisti.
Eikä meillä ollut mitään soittajannumeronnäyttöjäkään. Kun
puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko
ottaa riski ja vastata!


Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä
aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla
seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi
seinästä jos kävelit pari metriä. Siinähän istuit sitten eteisen
lattialla puhumassa luuriin.

Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltu kuultukaan. Kun veivasit
pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin varattu -
veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä.
Monesti vittu ainakin kaksikymmentä kertaa kymmenen minuutin välein
ennenkuin pääsit läpi.

Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin
vastasi - yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan aina joku muu
perheenjäsen. Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää
hakemaan kaveri puhelimeen. Joka sitten usein olikin jo lähtenyt jonnekin!

Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita tai xboxeja ja hienoja 3D-
grafiikoita. Meillä oli joku kämäinen mustavalkoinen tv-peli ja
joillakin onnekkailla tietokone Commodore 64!

Kasettiasemalla jossa pelin hakemiseen ja lataamiseen meni aikaa
kevyesti puoli tuntia!

Ja koko maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space
Invaders ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta.
Pelinhahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö Avaruusolennot olivat neliöitä.
Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka
ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.
Kaikki perkele olivat erikokoisia neliöitä!

Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä
ja taso ikuisuuksiin asti.

Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja
nopeampana kunnes kuolit.
Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit
olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se
siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Siinä sitten kurottelit kaulaasi
kaksi tuntia sen järkäleen takaa kun perse puutui kivikovalla puisella
penkillä!

Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin
mustavalkoisia. Ja ohjelmia tuli vain tiettyinä kellonaikoina pari
tuntia illassa. Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne
piti katsoa lehdestä. Ei ollut mitään tekstiteeveetä!!!!!
Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain
lauantaiaamuna. Kaikki vitun 15 minuuttia. Ymmärrättekö te?? Piti
odottaa koko viikko nähdäkseen 15 minuuttia piirrettyjä!
Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa,
koska ei ollut kaukosäätimiä. Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai
ääntä säädettäessä piti nousta ylös ja kävellä tv:n luokse!!

Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin helvetin hyvin!
He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää 70-80-luvulla!


Perkele!

[ata]

^ toi on muuten 100% totta...

[RV]

On sitä vaan nykynuorilla helppoo, toista se vaan oli omassa nuoruudessa.

[Johnny]

Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui paikalle uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla valkoisella palominollaan. Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa selässä. Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse.
Matka taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa, ja kenen tahansa muunkin, joka vain sattui huudon kuulemaan. Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa-huudon, karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria. 'Voi hyvä luoja!' sanoi bensa-aseman myyjä, 'mitä ihmettä te teitte tuolle intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?' 'En mitään', sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa! 'Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta satulanupista, jotta en putoaisi'. 'Rouva hyvä',sanoi myyjä, 'intiaanit eivät koskaan käytä satulaa.

[ti.ku]

Jos miehet käyvät kakalla, niin millä sitten naiset käyvät???




Lady kakalla.

[Ville91]

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti
vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana
päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen
vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle,
"Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli
paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin
sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä
todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen
vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he
halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet
hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa
sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia." ...Vanha rouva pyörtyi.


Kaksi mustalaismiestä istui tuvassa. Toinen luki
Keltaista Pörssiä ja näki ilmoituksen, josta kertoi toiselle:
- Lämminverinen varsa ja hinta vain kaksi tonnia.
- No jopa on halpa, missä se on?
- Imatralla.
- Vähän on kaukana.
- Ota Mersu ja hevoskärry ja lähde hakemaan.
Näin tehtiin. Myyjälle soitettiin ja sovittiin tapaaminen ja toinen mustalaismiehistä lähti ajamaan kohti Imatraa.
Illan suussa hän palasi ja kotiin jäänyt mustalaismies kysyi hänen astuessaan tupaan.
- No saitko varsan ja veitkö sen jo pilttuuseen?
- Saisit opetella lukemaan. Se oli lämminvesivaraaja.

Liikennettä seuraava poliisipartio kiinnitti huomionsa varsin holtittomasti ajavaan ja varusteiltaan vaillinnaiseen vanhaan Toyotaan. Partio ajoi auton kiinni, pysäytti sen ja alkoi tutkia autoa ja kuskia, joka oli nuori mustalainen.
Auton valot, vilkut ja jarruvalot olivat epäkunnossa, ei ollut rekisteriotetta eikä ajokorttia. Niinpä kuskilla olikin runsaasti asiaa poliisiauton takapenkillä asioitaessa.
Konstaapeli kysyi:
- Nimi?
- Kalle Hagert.
- Ikä?
- 18 vuotta.
- Ammatti?
- Eläkeläinen jo kolmannessa polvessa, vastasi nuori mies ääni ylpeydestä väristen.

[RV]

Kaksi mustalaismiestä istui tuvassa. Toinen luki
Keltaista Pörssiä ja näki ilmoituksen, josta kertoi toiselle:
- Lämminverinen varsa ja hinta vain kaksi tonnia.
- No jopa on halpa, missä se on?
- Imatralla.
- Vähän on kaukana.
- Ota Mersu ja hevoskärry ja lähde hakemaan.
Näin tehtiin. Myyjälle soitettiin ja sovittiin tapaaminen ja toinen mustalaismiehistä lähti ajamaan kohti Imatraa.
Illan suussa hän palasi ja kotiin jäänyt mustalaismies kysyi hänen astuessaan tupaan.
- No saitko varsan ja veitkö sen jo pilttuuseen?
- Saisit opetella lukemaan. Se oli lämminvesivaraaja.

http://www.youtube.com/watch?v=jDb3qfqV54Y

[temevee]

<@Heze^> hmm
<@Heze^> jos aatellaan että kikkeli on 15cm pitkä^
<@Heze^> ja pistetään yhdynnän kestoksi 10 minuuttia ja lasketaan vaikka 33 työntöä/minuutti
<@Heze^> niin kerralla tulee matkaa 33 * 10 * 15 = 25 metriä
<@Heze^> right?
<@Heze^> ei, vaan 50 tottakai
<@Heze^> heti meinas tulla moke
<@Heze^> ka
<@Heze^> no, 50 metriä kerta tarkottaa että 2000 kerralla kertyy 2000 * 50 metriä = 100 000 metriä = 100 km
<@Heze^> ku otetaan huomioon että keskimääränen ejakulaatio on ehkä 5 millilitraa, 2000 kerralla kertyy 5 * 2000 ml = 10000ml = 10 litraa siemennestettä
<@Heze^> joten kikkelin keskikulutus on 10 litraa satasella
< ^lalaa> eh
<@Heze^> ei huono!
<@raastinki> : DDDD