Opel Club Finland (OCF)

Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. On kuulemma
julkaistu Atlanta Journalissa:

"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen.
Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen
etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."


Yli 15.000 miestä löysi itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen
kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta.

Nämä yhdeksän vitsiä äänestettiin maailman parhaiksi Valittujen Palojen ja Readers Digestin äänestyksessä.

1. Ruotsi

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

2. Suomi

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa.

Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.

Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä.

Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

3. Venäjä

Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan. - Jumala

4. Meksiko

Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle. "Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.

"Siltä näyttää", hänelle vastataan.

Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille: "Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"

"Ehdottoman varma."

Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma?"

"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."

"Mistä te sen tiedätte?"

"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."

5. Yhdysvallat

Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.

Katolinen pappi aloittaa: "Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen."

"Minä löysin karhun puronvarresta", protestanttipappi kertoo. "Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä."

Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. "Tarkemmin ajatellen", hän sanoo, "oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella." M. H.

6. Argentiina

Vanha pariskunta menee Burger Kingiin ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies säälii heitä ja tarjoutuu ostamaan kummallekin oman aterian.

"Ei hätää", aviomies sanoo. "Me jaamme kaiken."

Hetken kuluttua rekkamies huomaa, että vaimo ei ole haukannut palaakaan. "Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian", hän sanoo.

"Hän saa kyllä syödäkseen", aviomies vakuuttaa. "Jaamme kaiken."

Rekkamies ei ole vakuuttunut ja tiukkaa vaimolta: "Miksi ette syö?"

"Koska odotan tekohampaita", vaimo tiuskaisee.

7. Intia

Liikemies käy tapaamassa kiinalaisystäväänsä sairaalassa. "Li kai yang ki guan", potilas sanoo voipuneesti. Liikemies haluaisi kovasti auttaa häntä, mutta ei osaa kiinaa.

"Li kai yang ki guan!" kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä 'li kai yang ki guan' tarkoittaa: "Mene pois happiletkuni päältä!"

8. Alankomaat

Elokuvatähtönen istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. "Pidetään tietokilpailu", mies ehdottaa. "Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi."

Tähtönen suostuu. Ensin on lakimiehen vuoro kysyä: "Kuinka kaukana Maa on Kuusta?"

Tähtönen ojentaa lakimiehelle viisi euroa. Nyt on hänen vuoronsa kysyä: "Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella?"

Lakimies on ihmeissään. Hän etsii vastausta Internetistä ja taskutietokirjastaan, ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää tähtösen, ojentaa naiselle viisikymmentä euroa ja kysyy: "Mikä on oikea vastaus?"

Sanaakaan sanomatta tähtönen ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen.

9. Romania

Vlad ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet. "Saat yhden mahdollisuuden", poliisi sanoo. "Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."

"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan", Vlad selittää. "Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin."

Noin 30-vuotias mies taluttaa koiraansa puistossa. Koira tekee asiansa nurmikolle ja mies kaivaa taskuja jätöspussia etsien. Ei ollutkaan pussia mukana. Mies jättää koiran jätökset maahan. Tapauksen huomaa ohikulkeva iäkäs sauvakävelijä.

"Ja missäköhän herran jätöspussit ovat!?"

"Jäivät kotiin. Missä teidän sukset ovat?"

Sauvakävelijä poistuu paikalta.

Stressaantunut timpuri ryntää bordellin ovesta sisään.
Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin huoneeseen
504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne
saapuu tumma kaunis neekeri.
Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri haluaisi tehdä hänen
kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti:
"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun mennä
polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
Toki,toki vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö timpuri olekaan mielissään vai
haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa timpuri. Tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaalean punainen sauma sopii
tummanruskean kaakelin kanssa...

Olipa kerran kolme sarvikuonoa, jotka tallustivat Afrikan savanneilla.
Oli keskikokoinen, eli normaali sarvikuono, mitättömän pieni sarvikuono ja yliluonnollisen isokokoinen sarvikuono.
No, eräänä päivänä kaverussarvikuonot näkivät todella jykevän puun. He päättivät kisailla keskenään.
Normaalikokoinen sarvikuono kettuili järkälemäiselle sarvikuonokaverilleen, että tämä ei varmana saisi kaadettua tuota puuta.
Isoin sarvikuono käski pitämään pienempää suuta ja usutti normaalikokoisen itse kokeilemaan jättimäisen puun kaatamista.
Normaalikokoinen otti ja ryntäsi kaikilla voimillaan puuta kohti. Se törmäsi puuhun järkyttävällä voimalla, mutta se ei hievahtanutkaan.
Sarvikuono puski, repi ja puri minkä pystyi, mutta kaatui lopulta henkihievereissään maahan. Se myönsi puun liian väkeväksi.

Isoin sarvikuono röhötti edelleen itsevarmana ja kauhoi maata jaloillaan.
Oli sen vuoro yrittää. Se ryntäsi puuta kohti niin, että tanner tärisi. Iso sarvikuono törmäsi kaikella massallaan puuhun ja siitä kuului järkyttävä pamaus.
Sarvikuonon sarvi iskeytyi puun runkoon, mutta katkesi ja jäi siihen törröttämään. Isoinkin sarvikuono kaatui pyörryissään maahan, mutta ei luovuttanut.
Se nousi lopulta ylös ja hakkasi, työnsi ja puski puuta monta tuntia.
Lopulta luomakunnan isoinkin sarvikuono joutui myöntämään tämän jylhän puun liian väkeväksi hänelle.

Pienin sarvikuono katsoi kavereitaan, jotka kävelivät häpeissään poispäin. Se käänsi katseensa kohti puuta.
Pienen sarvikuonon silmissä paloi kunnianhimo. Sen suonet pullistelivat ja se haki raivoa syvältä sisältään.
Kaikkia luonnon voimia vastaan se rupesi ryntäämään puuta kohti. Sen sarvi leikkasi tuulta kuin pistin pikkuruisen sarvikuonon yhä kiihdyttäessä vauhtiaan.
Kaikkia luonnonlakeja vastaan se täräytti sarvensa puuta vasten ja... vittu se puu mihinkään kaatunut.

Mikä on impotentin lempiruoka?

- Seisoppa

Muuan mies oli matkalla Helsingistä Inariin. Tampereen kohdalla miestä alkoi kumminkin roimasti väsyttää. Mies pysähtyi eräiselle parkkipaikalle, sammutti auton ja rupesi koisimaan. Vähän ajan kuluttua auton ikkunaan koputettiin. Mies avasi ikkunan ja nainen seisoi ikkunan edessä. "Mitä asiaa?" mies kysyi. "sitä vaan, että paljonko kello on?" nainen vastasi. "22.15" mies sanoi. Nainen kiitti ja lähti. Mies jatkoi rauhassa uniaan. Kuitenkin varttitunnin päästä miehen ikkunaan koputettiin taas. "Niin?" Mies sanoi. Eräs rekkakuski oli pysähtynyt myös samaiselle parkkipaikalle. "Tiedättekö mitä kello on?" kysyi rekkakuski. "No se on jo puoli yksitoista". "Kiitti!" tokaisi rekkakuski ja painui tiehensä. Mies sulki ikkunan ja toivoi, että saisi tällä kertaa unen päästä kiinni. Eipä mennyt aikaakaan kun ikkunaan taas koputettiin. "No mitä nyt taas??" mies kysyi ärtyneenä. Hölkkääjä oli sattumoisin nähnyt miehen ja tuli kysymään kelloa. "No se on kuule varttia vaille 11". "Selvä" sanoi hölkkääjä ja meni menojansa. Mies halusi nukkua rauhassa joten kaivoi autostaan palan paperia ja kynän jolla kirjoitti paperille: EN TIEDÄ PALJONKO KELLO ON! Mies pisti paperin ikkunalle näkyville. Nyt mies rupesi hyvillä mielin koisimaan. Mutta ei aikaakaan kun miehen ikkunalle taas koputettiin. Mies avasi ikkunan ja huusi vihaisesti "NO MITÄ HELVETTIÄ NYT!?" Partiolaistyttö seisoi ikkunan edessä ja tokaisi "Kello on kohta 11".

Voi olla, että on ollut.

Kaksi metsästäjää kulkee metsässä kun yhtäkkiä toinen heistä tuupertuu maahan. Hän ei vaikuta hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.

Toinen metsästäjistä tarttuu puhelimeen ja soittaa välittömästi hätänumeroon.

- Ystäväni on kuollut! Mitä minä teen, hän kysyy hädissään hätäkeskuksesta.

- Rauhoittukaapa nyt, neuvoo keskus ja jatkaa: varmistetaan ensin, että hän on todella kuollut.

Hetken hiljaisuuden jälkeen puhelimesta kuuluu laukaus. Sen jälkeen miehen ääni palaa linjalle:

- Selvä, mitäs nyt tehdään?

BLONDIT RAKENNUSTYÖMAALLA


Linda: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa valmiiks ennen Jouluu.

Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä oot ostanu joululahjat?

Linda: En mä kaikkii.
Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois laatikosta)

Linda: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Linda: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas, ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.

Linda: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?

Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Linda: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.

(Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Linda: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.

Linda: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa vatsaansa).

Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin sille tän tilanteen

Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin huolto. Mä sanoin sille, ett eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks sieltä.

Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa: ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä joku 8 metrii, eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.

Doris. No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?

Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä ?
Linda: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin ohjelmatiedoissakaan

Pamela: No jos se tulee vaikk digiboksista.
Linda: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään, onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.

Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut ?
Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.

Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa sanotaan, että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?

Linda: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla. (Lähtee pois)
Linda: Viittitkö antaa vasaran?
(Doris ojentaa haalarin taskusta tamponin.)
Linda: Doris, eihän tää mikään vasara oo, tää on tampaksi, kato nyt!
Doris: Voi jestas! Anteeks. Missähän mun vasara sit on! Mut oota, mä haen toisen! Tiätsä, mä oon jo monena yönä nähny sellasta unta, että mä oon jossain kukkaniityllä ja mä oon korviani myöten rakastunu yhteen hevoseen.

Linda: Onko se tamma vai ori?
Doris: Ori tietysti! En kai mä mikään epänormaali ole!
Linda: Et tietenkään! Onhan sulla Esko. Naulataan tää sitten. Mä pidän naulaa ja sitten kun mä nyökäytän päätä, lyö sitä niin lujaa kuin jaksat!

Doris: Okei!
(Doris lyö Lindan tainnoksiin.)
Doris: Voi herrajumala! Sattuko suhun? Pamela tuu apuuuuun!

Mikä on moskovalainen hissi?
-Tsetseeni painaa nappia ja seitsemän kerrosta tulee alas.

---------------------------------------------------------------------------------------

Pikku-kalle kysyi opettajalta että mikä on pyöreä ja syötävä? Opettaja vastasi että omena. Pikku-kalle tähän että olis se voinut olla appelsiinikin. No sitten pikku-kalle kysyi että mikä kova pistetään suuhun ja mutustellaan ja sitten kun otetaan pois suusta niin se on ihan löysä ja limanen? seurauksena kunnon tukkapölly ja jälki-istuntoa ja kalle totes siihen että ihan kiva ajattelu tapa opettajalla mutta olis se voinut olla purukumikin

Marjatalla ja kaitsulla ei paneminen luistanut. Kimpassa asiasta keskusteltiin ja marjatta totesi haluavansa jotain eksoottista makkariin, ehkä tumma mies olisi hyvä. Neekeriähän marjatta halusi mutta jätti asian pieneksi arvoitukseksi miehelleen.

Kaitsu pohti asiaa kaverinsa hempan kanssa ja keksi ottaa neekerin mukaan makuuhuoneeseen.
Lehti-ilmoitus tehtiin ja kun sopiva neekeri löytyi sopi kaitsu mustan miehen kanssa että tämä voisi seistä munasillaan sängyn vieressä, pyörittää vaikka valkoista pyyhettä ja huudella välillä hulahula-huutoja.

Koitti totuuden hetki, neekeri alkoi pyörittämään pyyhettä ja samalla kaitsu ja marjatta aloittivat vaakamambonsa. Marjatta ei kaikesta huolimatta saanut tyydytystään ja kaitsulla alkoi jo pussit tyhjetä.
Niinpä kaitsu päätti vaihtaa neekerin kanssa osia, neekeri sänkyyn ja kaitsu seisoi pyyhe kourassa sängyn vieressä kun marjatta sai mahtavia orgasmeja toisensa jälkeen.

Marjatta oli täysin tyydytetty, neekeri nousee sängyltä jolloin kaitsu taputta häntä olkapäälle sanoen:
-Siinäs näit, saatanan neekeri, kuinka sitä pyyhettä pyöritetään.

Mitä spitaalinen sanoi kun poliisi pysäytti hänet ylinopeudesta? Jalka jäi kaasulle

Muutama puujalkavitsi, mille ei pysty nauramaan ku joko kännissä, tai TOSIväsyneenä:
____________________________________________________________________________
-Mitä yhteistä on oravalla, ja postilaatikolla??
-Kumpikaan ei oo ruuvimeisseli!!
____________________________________________________________________________
-Mikä on kirkasta, ja haisee pas*alle?
-KIRKAN PAS*A!!!
____________________________________________________________________________
-Mikä on väriltään punaista, ja haisee maalille??
-Punainen maali!
____________________________________________________________________________

sitten vähän pitempi: (tään on joku varmaan jo tänne kirjoittanutki, mut en jaksanu kaikkia lukea joten:)

Venäläinen poika oli saanut 18v lahjaksi ensimmäisen autonsa: Ruosteinen Lada, jossa oli laittamista enemmän ja vähemmän,
ikkunat eivät avautuneet, ja kuljettajan ovi kirskui.. Noh, poika päätti mennä sitten esittelemään hienoa ladaansa tyttö-ystävälleen...
Samaan aikaan tytön luona oli ruoka-aika, ja koko perhe oli saman pöydän ääressä syömässä:
Äiti: Kukas tiskaa astiat ruokailun jälkeen?
Isä: No minä en ainakaan! Tyttö saa tiskata vuorostaan!!
Tyttö: EN muuten tiskaa.... HEI, otetaan hiljaisuus-kilpailu; se joka sanoo ensimmäisenä jotain, tiskaa astiat..
Ja näin tehtiin, Kaikki kolme istuivat pöydän ääressä, eikä kukaan sanonut sanaakaan..
Hetken päästä tytön poikaystävä ajoi Ladallaan talon pihaan, avasi auton oven, ja samalla kuului korvia hivelevä kirskahdus. sitten
poika tallustelee taloon sisälle, istahtaa pöydän ääreen ja sanoo:
-Minäpä sain lahjaksi Ladan!
Kukaan ei vastaa mitään, joten poika toistaa:
-Minäpä sain lahjaksi Ladan!
Kukaan ei vieläkään sano mitään, ja poika alkoi jo ajattelemaan, että taitaa olla nyt pientä vittuilunmakua tässä hiljaisuudessa...
Poika toistaa kova-äänisesti:
-MINÄPÄ SAIN LADAN!!
Kukaan ei vieläkään sano mitään, ja tästähän poika hermostui: hän lähti ovet paukkuen ulos talosta, avasi ladan oven, josta kuului kirskahdus,, ja istahti
kuljettajan paikalle tupakalle, ja samalla mietti miksi ihmeessä kukaan ei sanonut mitään...
Noh, tupakan poltettuaan poika sai kunnon älynvälähdyksen: Hän meni takaisin sisälle, Otti tyttö-ystäväänsä kädestä, viskasi hänet keskelle keittiön
pöytää, ja veti siinä pikapanot tytön kanssa... Kukaan ei vieläkään sanonut mitään...
Tästähän poika vasta kunnolla hermostuikin, ja taas poika lähti ovet paukkuen ulos, avasi ladan oven joka kirskui, ja istahti kuskinpenkille polttelemaan
tupakkia... Tupakan poltettuaan hän sai taas omituisen älynvälähdyksen: Hän meni takaisin sisälle, heitti anoppinsa pöydälle, ja pani tätäkin kaikkien nähden...
Kukaan ei vieläkään sanonut mitään..
Jälleen kerran poika lähti talosta ovet paukkuen, avasi ladan oven joka kirskui, ja istahti taas kuskinpenkille tupakalle... siinä samalla rauhoittuessaan poika
päätti korjailla hieman ladaansa: ensimmäinen homma olisi tietenkin oven saranoiden rasvaaminen, jottei moista korvia hivelevää kirskuntaa enää kuuluisi..
poika etsi ladan peräkontista öljyä, muttei löytänyt. Niinpä hän meni takaisin taloon sisälle, ja kysyi:
-Löytyisikö talosta vaseliinia?
Tässä vaiheessa isä hyppäsi tuoliltaan ja huusi:
-PERKELE!! MINÄ TISKAAN!!

Kirjoittakaa Googleen hakusanaksi "Vaimolle" ja kattokaa mitä se tarjoo täydennykseksi haulle

Aika hauska, tarina jatkuu sitten niissä linkeissä:

http://hiki.pedia.ws/wiki/Vaimo

Vaimon hankintaa harkitessa on syytä pitää mielessä, että vaimon hankinta ja pitkäaikainen ylläpito vaatii myös huomattavia summia rahaa. Vaimon kouluttaminen on osaltaan kärsivällisyyttä vaativaa puuhaa sillä vaimo ei ymmärrä helposti loogisia syy-seuraus-suhteita vaan toimii useimmiten täysin impulsiivisesti tunnetilojensa laajan kirjon kaoottisen myllerryksen ohjaamana.