Opel Club Finland (OCF)

Whats the best part when fucking twenty-three years old?

-Theres twenty of them.

Ei vitsi vaan pares kirja arvio jonka olen ikinä lukenut:


3,776 of 3,821 people found the following review helpful:
5.0 out of 5 stars The Secret saved my life!, December 4, 2007
By Ari Brouillette
Please allow me to share with you how "The Secret" changed my life and in a very real and substantive way allowed me to overcome a severe crisis in my personal life. It is well known that the premise of "The Secret" is the science of attracting the things in life that you desire and need and in removing from your life those things that you don't want. Before finding this book, I knew nothing of these principles, the process of positive visualization, and had actually engaged in reckless behaviors to the point of endangering my own life and wellbeing.
At age 36, I found myself in a medium security prison serving 3-5 years for destruction of government property and public intoxication. This was stiff punishment for drunkenly defecating in a mailbox but as the judge pointed out, this was my third conviction for the exact same crime. I obviously had an alcohol problem and a deep and intense disrespect for the postal system, but even more importantly I was ignoring the very fabric of our metaphysical reality and inviting destructive influences into my life.
My fourth day in prison was the first day that I was allowed in general population and while in the recreation yard I was approached by a prisoner named Marcus who calmly informed me that as a new prisoner I had been purchased by him for three packs of Winston cigarettes and 8 ounces of Pruno (prison wine). Marcus elaborated further that I could expect to be raped by him on a daily basis and that I had pretty eyes.
Needless to say, I was deeply shocked that my life had sunk to this level. Although I've never been homophobic I was discovering that I was very rape phobic and dismayed by my overall personal street value of roughly $15. I returned to my cell and sat very quietly, searching myself for answers on how I could improve my life and distance myself from harmful outside influences. At that point, in what I consider to be a miraculous moment, my cell mate Jim Norton informed me that he knew about the Marcus situation and that he had something that could solve my problems. He handed me a copy of "The Secret". Normally I wouldn't have turned to a self help book to resolve such a severe and immediate threat but I literally didn't have any other available alternatives. I immediately opened the book and began to read.
The first few chapters deal with the essence of something called the "Law of Attraction" in which a primal universal force is available to us and can be harnessed for the betterment of our lives. The theoretical nature of the first few chapters wasn't exactly putting me at peace. In fact, I had never meditated and had great difficulty with closing out the chaotic noises of the prison and visualizing the positive changes that I so dearly needed. It was when I reached Chapter 6 "The Secret to Relationships" that I realized how this book could help me distance myself from Marcus and his negative intentions. Starting with chapter six there was a cavity carved into the book and in that cavity was a prison shiv. This particular shiv was a toothbrush with a handle that had been repeatedly melted and ground into a razor sharp point.
The next day in the exercise yard I carried "The Secret" with me and when Marcus approached me I opened the book and stabbed him in the neck. The next eight weeks in solitary confinement provided ample time to practice positive visualization and the 16 hours per day of absolute darkness made visualization about the only thing that I actually could do. I'm not sure that everybody's life will be changed in such a dramatic way by this book but I'm very thankful to have found it and will continue to recommend it heartily.

Täytyy tilata kirja ja katsoa tuleeko omassa vankilaveitsi mukana.

Lapsenlapsi näytti papalle lävistysten kuvia, oli korva, huuli ym lävistyksia ja kertoi kaikkien lävistysten nimet. sitten tuli häpyhuuli lävistys jossa oli ketju. Saman tien vastasi pappa että tämän nimen minä tiedän. Poika ihmetteli että miten voit tietää ja pappa vastasi vakavalla äänellä, että tuo on jakopään ketju..

Miksi kutsutaan koiraa joka karkasi?

-Jotta se tulisi takaisin.

-----------------------------

Kolme naista, tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttäneet. Kävipä niin ikävästi, että vauvat olivat menneet sairaalassa sekaisin ja kätilö ehdotti, että vedetään pitkää tikkua kuka saa valita ensin vauvan itselleen. Tamperelainen voitti ja valitsi vauvoista tummaihoisen todeten: "No tää ei oo ainakaan turkulainen".

-------------------------------

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari kikanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

----------------------------------

Ukot oli lapissa telttailemassa. Kun puoli tuntia oli nukuttu kaveri sanoi: -Et nuku? -En. -Runkkaatko? -Joo. -Ei seiso? -Ei. -Kokeileppa välillä omalla mulkulla..

----------------------------------

Pieni aasialainen mies käveli baariin jossa oli musta baarimikko.
Hän meni tiskille ja tokaisi "Pistäs neekeri yksi tuoppi".
Tästä loukaantunut baarimikko alkoi sättiä asiakasta "Et sä nyt helvetti sentään voi tuollaista laukoa - en myy sulle mitään ennenkuin otat uudelleen kohteliaammin!"
Asiakas kääntyi myöntyvästi ympäri ja tsekkaili baarin tilanteen, kääntyi sitten takaisin odottavasti tuijottavan baarimikon puoleen "Heitäs mutanaama yksi olut".
Suivaantunut baarimikko alkoi tilittää "Voi saatana sun kanssas, etkö sä vittu tajua että tuollainen rasistinen nimittely on erittäin loukkaavaa ja epäsopivaa! Tajuutko edes miltä tuollainen tuntuu!? Vittu tule sä tähän mun paikalle käppänä niin katsotaan!"
Baarimikko käveli esiin tiskin takaa ja asiakas lompsi hänen paikalleen. Baarimikko katsoi vihaisesti taakseen ja käveli pienen ympyrän baarissa palatakseen tiskille tokaisten "laitas vinosilmä yks viski!"
Johon asiakas vastasi tiskin takaa "Emme tarjoile neekereille"

---------------------------------

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. Kun he tulivat pois, oli islantilaisen, venäläisen ja virolaisen vuoro.

--------------------------------

Varmaan jo ollut jossain. Tulipahan ponkastua toisen merkin foorumilta..


Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti
takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He
ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin
naisen asunnolla.

'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä
ja sanoi: 'Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla
moottoriöljyä?'

Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.

Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi. 'No, se on nyt
silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli
jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka- automaattia.

Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja
eikun sänkyyn,' mies selitti.

'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:

'Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi!

Tasa-arvon vuoksi (ei muistikuvaa onko ollut jo täällä):

Siideri vs kikkeli

1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden. KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.

5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).

9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.

12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta. KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne. Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, 'saako näitä valkoisena?' jne. Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17.Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Jos liian raju niin modet voi poistaa

Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo
torstai-iltana. Avopuoliso oli tulossa sinne perjantaina töijen jäläkeen.
Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta enteitä lukien
ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.

Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseen
sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausi
eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että
säästän herkut iltaan avopuolisolle ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja
säryissä.Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla
aamu-uinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten Siinä
samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo niemen takkaa minun
mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot. Otin paremman
asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt, maistuisko neitoille
aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin
kun rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta
paljastelijasta, jatkuva riesa...

Niin piti selipaattipäätös eikä niitä poliisiaka kuulunu...
Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian
takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13 senttiä, vaikka paksuhan
se on - näin on tytöt kehuneet.

Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä yleesä
eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli... Mahottoman iso ja
ruma matikka! Limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että
kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se
kokkeilla Ja niinhän mie kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa
kattelin kun Matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita
niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie
iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin.
Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli kokkeiltava
heti siinä venneesä.Eipä muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun.

Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu
oli ku lyspsykonneessa! Sitäki tuli kerran nuorempana kokkeiltua.
Siitä se kääräsi limasen hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta
aivan silimät kiinni ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva
nainen ollisi kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla.

Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu
hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen
niin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta
niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies
kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä. Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko
järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku
vai mikä on menossa. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl
rait, tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että
levittivät semmosta ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo
aamupäivästä. Eipä arvanneet.

No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla. Vaan
mitäpä tykkäsi siitä matikka? Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti
mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen. Kako siihen teljolla ensin
mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi
märännyttä kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki,
ku sotki venneen. Mutta kohta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa
hukkaan panna.

Ninpä puhkasin muikutja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta
vanhan ajan ranntakallaa. Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi.
Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon
kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana.
Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan,
sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita
hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus pitää ensi kesänä kaverille
mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite
niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.

Iltaonnikalla tuli siihen sitte avopuoliso mökille. Se on vähä
mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko naapurimökeillä
asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny.
Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua
essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillunantohomhia olis ajatellu. Alako
vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun
munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä sitä nyt tänne
nyt huoria. Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän
oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren... Rääkky rumasti että nyt oot
saatananan huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä
venäläishuorista.

Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla
sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä
raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä
vaan sillo venneesä kiimoissani huomannu.

Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä
naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä,
kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten
niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille
ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille
tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua,
ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa
sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä
könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä
mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani
karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta Minä
vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja
pontikoita.

Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päälle.
Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä
teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin
kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi.
Palleja en anna haistella, enkä ryppyreikää, eikä se niitä muutenkaa, kun on
täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle.
Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen
ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se
mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa monta
ilohetkiä jäähä välliin.

Tämmöänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei
ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä
kuulemma koiriakin, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.

Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite
en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero enkä
piä ihtiäni ollenkaa pervona

Hikipedia-faktaa Chuck Norrisista:


* Chuck Norris yritti kerran hypätä metrin eteenpäin, mutta kompastui kengännauhoihinsa.
* Kerran Chuck osallistui kapakkatappeluun. Myöhemmin ihmeteltiin, miten joku voi saada turpiinsa ennen kuin tappelu edes alkoi.
* Erään kerran Norris oikeasti onnistui jossakin: Chuck onnistui potkaisemaan itseään niskaan ja joutui sairaalaan kuukaudeksi.
* Chuck Norriksen älykkyysosamäärä on pienempi kuin hänen kengännumeronsa.
* Chuck Norrisin harjoitusvastustaja on märkä sanomalehti. Yleensä se voittaa.
* Hikipedia-niminen nettiyhteisö yritti korottaa Norriksen jumalaksi, mutta Norris kompastui yrittäessään nousta valtaistuimelleen ja joutui viideksi viikoksi sairaalaan.
* Jos Chuck Norriksen kaikkien potkujen ja lyöntien yhteenlaskettu voima sisällytettäisiin yhteen iskuun, sillä voisi ehkä jopa vahingoittaa kärpästä. (Tai tappaa Norriksen.)
* Chuck Norris ei osaa solmia kengännauhojaan. Äiti solmii ne hänelle.
* Chuck Norris vapautettiin oppivelvollisuudesta, koska hänen reputettuaan ekanluokan neljätoista kertaa kävi ilmeiseksi, että hän ei soveltunut koulun penkille.
* Kerran hyttynen pisti Chuck Norrista. Hän joutui taas sairaalaan verenpuutteen vuoksi.
* Kukaan ei tiedä, minne Chuck Norris päätyy kuoltuaan. Taivas, Helvetti tai uudelleensyntymä eivät nimittäin halua häntä. Eipä tosin kuolemakaan.
* Chuck Norris osaa kävellä. Häneltä kului sen opettelemiseen viisitoista vuotta, mutta kyllä se kannatti.
* Koska Norris on niin usein sairaalassa, häntä varten päätettiin rakentaa oma sairaala, jotta hän ei veisi tilaa ja resursseja arvokkaammilta potilailta.
* Chuck Norriksen vasen jalka on nimeltään Keitetty Nuudeli, oikea Liotettu Spagetti ja molemmat kädet ovat nimeltään Puuvillanaru.
* Chuck Norris ei käytä kondomia. Ei kaupasta löydy tarpeeksi pientä.
* Chuck Norris syö päivittäin 10 kg kuivattua rotanpaskaa. Ei kuitenkaan oikeasti näin paljon, koska hän ei tosielämässä jaksaisi syödä näin paljon.
* Chuck Norrisin pallit tuhoutuivat, kun hän piti liian pieniä trikoohousuja.
* Chuck Norris sai ensimmäisen kerran turpiin jo kohdussa.
* Chuck Norriksen voi lamauttaa puhaltamalla hänen kasvoilleen. Ei kuitenkaan liian lujaa, mieshän saattaisi kuolla.
* Jos Chuck Norris nousisi yli 100 m merenpinnasta, häntä alkaisi huimata hapenpuutteesta.
* Chuck Norris paini Monty Burnsin kanssa vuonna 2007. Burns voitti.
* Chuck Norris pelkää omaa varjoaan. Hänen mukaansa se väijyy häntä jatkuvasti, eikä hän luota siihen pätkääkään.
* Chuck Norris häviää Sankarivandaalille älykkyystestissä.
* Kerran Norriksen ollessa lapsi UFOt abduktoivat hänet. Viiden minuutin päästä UFOt kuitenkin palauttivat hänet varustettuna lapulla, jossa luki: "Pitäkää roskanne."
* Chuck Norriksen kengässä ollut pikkukivi mursi hänen kaikki viisi varvastaan ja 90% hänen jalkapöytänsä luista.
* Chuck Norriksen selviytyminen elossa tähän päivään asti on maailman kahdeksas ihme.
* Jeesus osaa kävellä vetten päällä. Chuck Norris osaa kävellä tuskin jalkakäytävälläkään.
* Kun Chuck Norris lähetti kuvansa yksinäisten sydänten kerhoon, hän sai sen takaisin ja mukana viestin: "Näin yksinäisiä mekään emme ole."
* Chuck Norriksella on haaremi. Harmi vain, että kaikkien sen jäsenten nimi päättyy .JPG.
* Chuck Norris tulee humalaan jo hieman huoneenlämpöä lämpimämmästä vedestäkin.
* Chuck Norris ei saa ajettua varpusta pensasaidasta. Varpuset sen sijaan saavat ajettua Norriksen pois talostaan.
* Chuck Norris on Voimajärjestyksessä vain mahtavan säälittävyytensä takia.
* Chuck Norris ei saa tauteja, koska bakteereillakin on arvokkuutensa.
* Naisilla ei voi olla suhdetta Norrikseen, koska yhden suhde nollaan ei ole kelvollinen laskutoimitus.
* Chuck Norriksella on vieläkin maitohampaat. Hän ei ansaitse hampaita, joiden nimi alkaa sanalla "rauta".
* Chuck Norriksen munuaiset olivat syntyessä väärinpäin.
* Stephen Hawkingia vaivaava ALS-tauti on päätetty nimetä uudelleen Chuck Norris -taudiksi.
* Stephen Hawking oli ennen Chuck Norris, kunnes hän kohtasi Vegetan. Nykyinen Norris on joku peelo.
* On sanottu, että Chuck Norris tekee Amerikan armeijan tarpeettomaksi. Vastustaja nauraisi itsensä kuoliaaksi sähdessään, mikä heitä on vastassa.
* Chuck Norris melkein kuoli, kun lumihiutale osui häntä päähän ja aiheutti massiivisen aivotärähdyksen.
* Chuck Norris kertaa mitä tahansa on nolla.
* Monty Python kertoi maailman hauskimmasta vitsistä. Tämä vitsi oli: "Chuck Norris voitti tappelun."
* Pikkulapsi varasti kerran tikkarin Chuck Norrisilta jo ennen kuin tämä oli edes ehtinyt ostaa itselleen tikkaria.
* Chuck Norris onnistui kerran ostamaan itselleen vanhan Ladan, mutta kun auto tajusi, kuka siihen oli istumassa, muuttui Ladan istuin heittoistuimeksi. Auton irtisaaminen oli kuitenkin Chuckilta semmoinen saavutus, että tämä juttu on suorastaan ylistävä.
* Chuck Norris on impotenssin muoto.
* Chuck Norris yritti tehdä itselleen tunnuksen Hikipediaan, mutta joku ip-peelo onnistui estämään hänet jo ennen tunnuksen luomista.
* Chuck Norris sai kerran lainata erään vanhan rouvan kännykkää, mutta hän mursi kaikki sormensa yrittäessään kirjoittaa PIN-koodia.
* Norris-matematiikka: Norris plus Norris on nolla, Norris miinus Norris on nolla, Norris kertaa Norris on nolla, mutta Norris jaettuna Norriksella ei ole mitään.
* Chuck Norris keksi näkymättömyyden, sillä valo ei halua tahrata itseään osumalla hänen ihoonsa.
* "Chuck Norris" on haukkumasana viidessäkymmenessäseitsemässä maassa ja näistä kolmessakymmenessäkahdessa sen käytöstä seuraa kunnianloukkaussyyte.
* Jos Chuck Norris joutuisi aikaparadoksin takia tappelemaan itseään vastaan, hän häviäisi.
* Chuck Norris osallistui kerran Chuck Norris -näköiskilpailuun ja sijoittui alimmalle pistesijalle.
* UFO:t laskeutuivat Chuck Norrisin takapihalle ja raportoivat kotiplaneetalleen: "Emme löytäneet Maapallolta älyllistä elämää."
* Chuck Norris yritti kerran viheltää. Hänen keuhkojaan piti etsiä koko seuraava viikko.
* Chuck Norris kävi kerran punttisalilla. Punttisalin pyöröovet osoittautuivat kuitenkin hänelle liian rankaksi laitteeksi.
* Chuck Norris kaivaa nenäänsä ja syö lunta.
* Tosin hänen nenänsä ja sormensa murtui kun kaivoi nenäänsä ja kun hän yritti ottaa lunta hän joutui teholle 5 kuukaudeksi...
* Sen jälkeen hänet piti siirtää toiseen sairaalaan ja matkalla ambulanssi ajoi kolarin, ufot hyökkäsivät ja tulivuori purkautui...
* Kuitenkin hän selvisi siitä koska muuten meillä ei olisi ketään ketä nälviä...
* Kuitenkin hän kuoli seuraavassa sairaalassa kun hänelle pantiin hengityskone päälle.

No, ei tää varmaan vielä oo ollu täällä,

Blondi meni ratikkaan ja porukka alko ihmetteleen, että mitä se alko pikkuhousujaan heti riisuu, niin siihen Blondi sano : "Mä oon kuullu, että tänne voi kohta tulla joku v-tun tarkastaja"...

Nainen seisoo suihkunraikkaana peilin edessä ja valittaa miehelleen,
että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan,
että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee
mukaan keskusteluun.

'Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-
paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin.'

Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin muutamia
sekunteja. 'Kuinka kauan se ottaa?', vaimo kysyy.

'Ne kasvavat vuosien varrella', mies vastaa.

Vaimo pysähtyy. 'Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin
päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani kasvavat!'

'Toimihan se perseellesikin', mies vastaa.

Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä
jonain päivänä kykenee kävelemään

Miten räppäri tervehtii vanhempiaan? - YO motha and YO mothafucker

KANAMMUNA PAISTO

Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks.
Yhtäkki miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:
- Varovaste, VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont kerrallas. LIIJAN MONT! käännä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No nyy, huh!
Lait nyy lissä rasva. Voi herrajumalasenttä. Minne sää nyy saas tila rasval, kato nyy, nee tarttuvak kiin! Varovaste!
Varovaste nyy! Sää et ikän kuuntel ku mää laita ruakka! ET IKINÄ! Käännä ne nyy. NOPPIASTE! OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyy vähä! VARO! Eiiih, älä unhot suala. Laita sualaa niil, SUALAAA!
Vaimo tuijotta miästäs:
- Mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää ettem mää ossa muutama kanammuna paista?
Miäs vasta rauhallisest:
- Mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku mää aja autoo.

Mitä Michael Jackson sanoi lääkärille, kun hän oli telonut tahalteen jalkansa?
-Koskas pannaan lasta?


Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
-Kumpaakaan ei saa jättää lastenhuoneeseen ilman valvontaa.


Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Molemmat tyhjentävät pussinsa lastenhuoneen lattialle.


Mitä Michael Jackson tekee mieluiten talvella?
-Vetää lapsia pulkassa.


Minkä takia Michael Jackson leikkii paljon pikkulasten kanssa?
-Koska ne laittaa kaikkea suuhun, eikä kerro kenellekkään.


Mikä on pieni ja ruskea lapsen huosuissa?
-Michael Jacksonin käsi.


Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa?
-Siementää mukulat.


Kuka on Michael Jacksonin lempisarjakuvahahmo?
-Vänrikki Nappula


Miksi Michael Jackson soitti Joulupukille?
-Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet.


Mikä on Michael Jacksonin lempikirja?
-10 pientä neekerin poikaa.


Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappulaa.


Mikä Soudgardenin biisi on Michael Jacksonin lempikappale?
-Black Hole Son.


Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa?
-Etsii jotain pientä suuhun pantavaa.


Mikä on musta ja liikkuu ylös ja alas?
-Michael Jacksonin perse lastenvaunuissa.


Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.


Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä?
-Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.


Missä Michael Jackson haluaa nukkua olessaan kylässä?
-Lastenhuoneessa.


Kumman amerikkalaiset lapset tuntevat paremmin Latoya Jaksonin vai ladon ja Jacksonin?
-Toivottavasti ei jälkimmäistä.
(apache-foorumilta lainattu)

Lämpötilat Suomessa ja muualla

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.

>>> Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
>>>
>>> - Ja mitäs teille?
>>> - Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
>>>
>>> - Tarkoitan siis, mitä te syötte?
>>> - Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
>>>
>>
>>> - Mutta mitä te tilaatte nyt?
>>> - Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
>>>
>>> - Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
>>> - No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
>>> Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
>>>
>>> - Syötkö täällä?
>>> - Sillon tällön harvakseltaan.
>>>
>>> - Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
>>> - Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
>>>
>>> - Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
>>> - Kah, jos se vuan tahtoo.
>>>
>>> - Siis otatko mukaan?
>>> - Tule vuan jos halluut.
>>>
>>> - Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
>>> - Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
>>
>>> - Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
>>> - Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
>>>
>>> - Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
>>> - Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
>>>
>>> - Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
>>> - No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.
>>>
>>> - Voi helvetti teidän kanssa!!
>>> - Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!