Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[GSi+to4]

Väärä sähköpostiosoite

Vanhempi pariskunta päätti mennä talvilomalle samaan espanjalaiseen
hotelliin,
jossa olivat viettäneet kuherruskuukauttaan parikymmentä vuotta aiemmin.
Molemmilla oli paljon työkiireitä ja matka-aikataulujen yhdistäminen oli
hankalaa.
Mies saapui hotelliin suoraan ulkomaanmatkaltaan ja vaimo tulisi heti
seuraavana päivänä perässä.
Hotellihuoneessa oli tietokone ja mies päätti lähettää sähköpostia
vaimolleen.
Vahingossa osoitteeseen tuli kuitenkin pieni virhe.

Samaan aikaan toisaalla, leski oli juuri palannut kotiin miehensä
hautajaisista.
Mies oli ollut harras pappi, jolle lähtö oli tullut yht'äkkiä
sydänkohtauksella.
Leski tarkisti sähköpostiaan mahdollisten suruvalittelujen varalta.
Ensimmäisen viestin luettuaan, hän pyörtyi.
Lesken poika ryhtäsi huoneeseen, löysi äitinsä lattialta ja näki
tietokoneruudun, jossa luki:

Rakkaalle vaimolleni
Tiedän, että yllätyt saadessasi viestin minulta.
Täällä on nykyään tietokoneet ja täältä voi lähetellä sähköposteja
rakkaimmilleen.
Saavuin juuri ja kirjoittauduin sisään.
Täällä on kaikki valmista huomista saapumistasi varten.
Odotan innolla tapaamistamme.
Toivottavasti matkasi sujuu yhtä nopeasti, kuin minulla.

ps. Täällä on todella kuuma.

[Laiturin Kunkku]

VAROITUS!! :
Jotta seuraavasta vitsistä saadaa kaikki ilo irti, edellyttää se hienoista fysiikan ja kemiantuntemusta.
Vitsi on kyllä typeryydessäänkin ihan hauska.
Elikkäs:

Protoni, neutroni ja elektroni päättivät mennä istumaan iltaa ravintolaan. Ravintolan ovella kuitenkin vain Protoni pääsi sisälle. Muut portsari heitti niska-perseotteella kadulle. Miksi näin hassusti kävi??

Vastaus: Neutronilla ei ollut varausta ja elektroni oli pilvessä.

[Ari-S]

http://salakuunneltua.fi/index.php?entr ... 630-122212

Bistro Bellman, Alanya, Turkki

Pari ruotsalaista nuorta ja nättiä tyttöä istuu baaritiskillä. Yhtäkkiä jostain pelmahtaa paikalle turkkilainen mies ja yrittää iskeä toista tyttöä:

Mies: I love you! Let me kiss your juicy lips!
Tyttö 1: Sorry, I don't have sex before marriage.
Mies: Oh, okay...

Jonka jälkeen mies häipyi. Vähän ajan kuluttua hän kuitenkin tulee takaisin ja yrittää tällä kertaa tytön ystävää.

Mies: You are very beautiful. I love you!
Tyttö 2: Sorry, I'm lesbian.

Mies poistuu paikalta puhuen samalla jotain turkiksi.

[Ari-S]

ei ristus

McDonald´s, Pori

Mäkkärin autoluukulla myyjä kehoittaa miesasiakasta ajamaan kakkosluukulle. Mies tekee työtä käskettyä. Saavuttuaan toiselle luukulle hän toteaa:

"Tietkös tää kakkosluukku on vähän niinkuin myisitte tuotteenne takaapäin? "

Nuorta naismyyjää hymyilyttää ja tämä toteaa ujosti vedet silmistä valuen ja nauruaan pidätellen että "niinhän se on".


pitää testata joku ilta

[Killroy]

Montako kantrilaulajaa tarvitaan vaihtamaan palanu polttimo?

2. Toinen vaihtaa sen polttimon ja toinen tekee biisin siitä kuinka hyvä se entinen polttimo oikein oli!

[Jari79]

Pub Make ja päiväkirja

Ti 18.3
Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään
saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja
tummahiuksinen)

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä
ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan
höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän
ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma
luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään
miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan
tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja
tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun
tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän
päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja
pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen
jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille
jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis
euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat,
niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat
myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten
silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle
summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin
muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin
kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän
isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei
tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun
kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin
jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen
helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä
tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se
edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin
tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun...
Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle
eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos,
annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli
allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun
electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä
se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan,
niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
"Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää
kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut?
Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi
tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat
muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.

p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule
enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS
SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin
tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.

[Skeidett]

Ässien venäläisvahvistukset. Pari kertaa meinasin tippua sohvalta kun tota keskustelua luin: http://keskustelu.jatkoaika.com/showthread.php?t=41629

[Mannion]

Vaimo selitti miehelleen:
Kun minä tulen suihkusta,
jos suihkulakki on
kallellaan vasemmalle,
niin en halua seksiä,
mutta jos se on kallellaan
oikealle, niin haluan
seksiä!
Mies vastaa:
Kun minä tulen suihkusta
ja minulla on kalsarit
jalassa, niin en halua
seksiä, mutta jos tulen
ilman kalsareita, niin
sillä ei ole vitunkaan
väliä, miten päin sun
myssys on!

[gfi]

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro
>tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta
>drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata. Tyttö tuo itselleen
>normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Baileys'ia ja
>toisessa lime-mehua. Tyttö sanoo pojalle: "OK, tee näin: kippaa
>Baileys huiviin,älä niele, juo sitten lime-mehu siihen sekaan."
>Poika katsoo tyttöä epäilevästi, mutta koska tämä on niin
>innoissaan uudesta drinkistä, hän päättää testata.
>
>Ensin Baileys: ihana pehmeä kermainen lämmin tunne suussa.
>Sitten poika huikkaa lime-mehun...
>
>0.1 sekuntia: Baileys'in kerma juoksettuu kokkeliksi.
>0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limen vihertäväksi.
>0.6sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.
>
>1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinotto".
>

[Veikka]

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon soittaja)

istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.



Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän

maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen,

oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon

ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.



Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:

'Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki

maailmanasiat, kysykää häneltä.'

Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään

meni Peukaloinen.

Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:

'Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!'



Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi

ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:

'Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!'



Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.

Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos

hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi: ' Kuka vittu on

Mervi Tapola? '

[|vectraman|]

Olen jo pitkään epäillyt, että tyttöystäväni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku koulukaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa mopon kyydissä kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka mopo ajaa matkoihinsa.

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin Suzuki, josta noustessaan tyttöystäväni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman moponi taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta rungon alaosassa. Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko runko vai hioa ja maalata runko uudestaan?

Nimim. Epätietoinen

Ja toinen vielä:

Dublin Times-lehdessä julkaistiin 2. maaliskuuta 1999 juttu epäonnisista pankkirosvoista.

Kello oli puolenyön tienoilla, kun rosvojen onnistui murtautua kahteen suureen pankkiholviin. Heidän yllätyksekseen holveissa ei ollutkaan sitä, mitä he olivat kaavailleet, vaan useita satoja pienempiä tallelokeroita. Sinnikkäät rosvot saivat aikansa aherrettuaan ensimmäisen lokeron koodin murrettua. Kun he avasivat lokeron toiveikkaana, heidän naamansa venähtivät, sillä lokero sisälsi vain
kulhollisen vaniljavanukasta. Valvontakameran nauhalta oli kuultavissa, miten yksi roistoista totesi: "Ainakin saamme jotain syötävää töiden lomassa."

Roistot aukaisivat seuraavan lokeron ja sitä seuraavan. Jokaisessa oli samanlainen vanukaskulho. Jonkin ajan kuluttua
he olivat saaneet murrettua kaikki lokerot. Lopulta heidän oli myönnettävä, että vaikka he olivat ponnistelleet kovasti, he eivät olleet löytäneet grammaakaan kultaa, hopeaa tai timantteja vaan vain vaniljavanukasta, jonka he lohdutuksekseen jakoivat keskenään ja pistelivät poskeensa.

Rosvot joutuivat palamaan kotiin tyhjin käsin. Jokaisella oli hieman outo olo vatsassa suuren vanukasmäärän hotkimisen jälkeen.

Lehtiartikkelin otsikko oli "Irlannin suurin spermapankki ryöstettiin".

[Hovikissa]

Joku suomalainen koomikko on sanonut näin en muista oliko kenties pirkka pekka: "akkaa ja kissaa pitää aina potkasta kun muilta töiltään joutaa, koska jos ne ei tee jo pahaa niin ainakin suunnittelee"

[Killroy]

Mitä eroa on alligaattorilla?!?

Sitä terävämpi mitä hampaat!!!

[Veikka]

Millä nimellä kutsutaan mustalaista kunto-ohjaajaa?
- Personal Rainer

Kuka tekee mustalaisten makeiset?
- Leif

Miksi kanalla ei ole tissejä?
- Koska kukolla ei ole käsiä.

Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Unohda Viagrat ja poronsarvijauheet!
- Ota Pohjolan seisontavakuutus!

Miten ruotsalaiselta pyydetään käynnistysvirtaa?
-Heitä homo voltti!

Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin. Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?
Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi:
- Ei käy ruotsinvaluutta!

Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: 'Mikä pojan nimeksi?'
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo:
- Jos tuosta ulos pääsee, niin MacGyver.

Hämäläisnainen sai miestä ja meni parin päivän päästä lääkäriin, kun alapäätä jomotti. Lääkäri tutki ja tokaisi:
- Teille on tulossa orgasmi.

Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
- Voi herätä pussit silmien alla.

[AjOPELi]

Blondin palapeli


Blondi soitti poikaystävälleen ja sanoi: "Voitko tulla jo kotiin? Minulla on jättipalapeli enkä voi saada sitä yksin valmiiksi."

Hänen poikaystävänsä kysyi: "Mitä siitä tulee valmiina?" Blondi sanoi: "Kuva laatikon kannessa esittää kukkoa."
Poikaystävä lupasi tulla auttamaan Blondia. Blondi näytti poikaystävän saavuttua hänelle kaikki palapelin palat pöydällä. Poikaystävä katsoi paloja hetken aikaa.Sitten hän katsoi laatikkoa.Sitten poikaystävä sanoi: "Ensimmäiseksi, tämä palapeli ei tule koskaan onnistumaan. Emme saa laitettua koskaan näitä paloja yhteen, niin että niistä muodostuisi kukon kuva." Poikaystävä ottaa Blondin käden käteensä ja jatkaa:
"Nyt juomme kupin kahvia ja sitten..." Hän huokaa."... sitten laitamme kaikki Corn Flakesit takaisin laatikkoon."