toi oli hyvä jerzey!
wanha witsi jonka kaikki ovat varmasti kuulleet??!!
Oli synkkä sateinen aamuyö. Keijo ajeli yksinään pitkin maantietä autollaan. Yhtäkkiä
auton edessä oli pieni punainen mies. Keijo pysäytti autonsa ja veivasi ikkunan auki:
-Mitä ny?
-Olen homo ja minulla on nälkä!
Keijo antoi pienelle punaiselle miehelle puolikkaan sämpylän ja jatkoi matkaa. Vähän ajan päästä auton edessä oli pieni vihreä mies. Taas Keijo pysähtyi:
-No?
-Olen homo ja minulla on jano!
Keijo anto pienelle vihreälle miehelle pullollisen vettä ja kaasutteli taas matkaan.
Pari kilometriä ajettuaan Keijon auton edessä oli
pieni sininen mies. Nyt Keijoa alkoi jo ottaa päähän ja hän huusi pienelle siniselle miehelle:
-Okei mä tiedän että oot homo, mitä sä haluut?
Pieni sininen mies vastasi:
-Ajokortti ja rekisteriote kiitos!
ja hieman "sairaampi" vitsi!
Nuori sokea tyttö kysyi kerran aamulla äidiltään: "Äiti, saanko minä koskaan näköä?" "Kyllä kulta", äiti vastaa, "äiti on säästänyt palkastaan paljon rahaa ja tänään mennään ostamaan apteekista kallista ihmevoidetta joka antaa sinulle näön." "Ihanaa!" tyttö innostuu.
Äiti lähtee kauppaan ja palaa hetken kuluttua apteekin pussi mukanaan. "Nyt kulta hierotaan vain tätä voidetta sinun silmiisi ja kiedotaan silmät siteisiin ja annetaan sen hautua iltaan saakka ja sitten alat näkemään."
Niinpä äiti alkaa hieromaan voidetta tytön silmiin ja kietoo lopulta siteen pään ympäri. Parin tunnin kuluttua äiti kysyy: "Onko side hyvin?" "Ei ole", tyttö vastaa, "mä en pysty hengittämään kunnolla ja voide kirvelee kamalasti silmiä." "Koita kestää kulta, se on sinun parhaaksi", äiti vastaa ja tyttö sinnittelee toivot korkealla.
Lopulta ilta koittaa ja tytön tuskat ovat ohi. Tyttö vapisee innosta kun siteitä poistetaan, ja kun siteet on poistettu hän toteaa: "Äiti, mä en näe vieläkään!"
"Tiedän, kulta, tänään onkin aprillipäivä."
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Tiedättekö kuinka kauan voi kattoo mustalaista yhellä silmällä?
Niin kauan kun lippaassa riittää pateja.
Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu??
Ei yhtään,antaa HUORAN tiskata pimeessä!
Neiti anteeksi,miten ihmeessä tämä laukku voi maksaa näin paljon?MYYJÄ:se on tehty esinahasta,kun sitä nuolasee niin se muuttuu matkalaukuksi.
Mies aamulla vaimolleen:kummallista,näin koko yön unta että söin suklaa vanukasta.Siihen vaimo:ai siksi siis perseessäni oli lusikka.
Niin kauan kun lippaassa riittää pateja.
Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu??
Ei yhtään,antaa HUORAN tiskata pimeessä!
Neiti anteeksi,miten ihmeessä tämä laukku voi maksaa näin paljon?MYYJÄ:se on tehty esinahasta,kun sitä nuolasee niin se muuttuu matkalaukuksi.
Mies aamulla vaimolleen:kummallista,näin koko yön unta että söin suklaa vanukasta.Siihen vaimo:ai siksi siis perseessäni oli lusikka.
Johnny, la gente esta muy loca.
-
kumimuumi
- OCF Member 2024
- Viestit: 3519
- Liittynyt: 01 Maalis 2002, 02:00
- Paikkakunta: Keskellä Uuttamaata
-Kylmää mutta hyvää, sano ryssä kun ruumista nai.- Ompa kovvoo hommoo, sano savolaiskannibaali, kun jäistä ruotsalaista järsi.
Mitä eroa on koiralla ja blondilla?
-koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.
-vahinko kiertämään, sano isä kun lapsesna karuselliin laittoi.
ja tuohon rekkamies-homo-läppään toinen versio sille siniselle jäbälle sanotusta oli "ja mitä vittua sä homo sitten haluat!? -ajokortti ja rekisteriote."
"Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa. Hän pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä.
Nunna suostui ja astui sisään. Nunna risti jalkansa,
pakottaen kaavun aukeamaan siten, että hänen kauniit säärensä paljastuivat.
Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton hallintaansa pappi
laittoi kätensä vaivihkaa nunnan reidelle. Nunna katsoi häntä ja sanoi
välittömäsi: "Isä, muistathan Psalmin 129 ?"
Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti
itsensä ottamaan käden pois reideltä. Hän ei kuitenkaan kyennyt siirtämään
katsettaan kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä
liukua nunnan reidelle uudelleen. Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129"
Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta liha on heikko".
Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi
pappia merkitsevästi ja poistui.
Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti
hakemaan raamattua ja katsoi Psalmin 129.
Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät autuuden. ""
_________________
'79 Cona 'SR'
<font size=-1>[ This Message was edited by: kumimuumi on 2003-06-29 21:23 ]</font>
<font size=-1>[ This Message was edited by: kumimuumi on 2003-06-29 21:27 ]</font>
Mäyräkoiravitsi:
Kolmikerroksisen hissittömän kerrostalon alimmassa kerroksessa asui mäyräkoirapoika isäntineen ja emäntineen. Kolmannessa kerroksessa asusteli taasen mäyräkoiratyttö isäntänsä ja emäntänsä kanssa.
Eräänä päivänä tyttökoiran "vanhemmat" lähtivät torille ja kertoivat olevansa noin tunnin pois kotoa. Mäyräkoiratyttö säntäsi oven kolahdettua kiinni puhelimeen ja soitti alimman kerroksen pojalle: Hei, tuu tänne, porukat lähti kotoa pois tunniksi.. ..voitais tehdä jotain kivaa yhdessä..
Mäyräkoirapoika vastasi että: Joo, tulin just lenkiltä, käyn vaan suihkussa ja tuun heti!
Kului vartti..
Toinen vartti..
Vihdoinkin kolmen vartin päästä ovikello soi ja tyttö avaa oven kiukkuisen kuin ampiainen: Perkuleen ääliö! Missä helvetissä sinä olet kuhninut, isäntä ja emäntä on kohta kotona ja me ei keretä tekemään enää yhtään mitään!
Mäyräkoirapoika oli aivan läähästyksissä ovella: Ei saatana, yritäppä ite kiivetä rappusia ylös muna pystyssä näin lyhyillä jaloilla!!
Kolmikerroksisen hissittömän kerrostalon alimmassa kerroksessa asui mäyräkoirapoika isäntineen ja emäntineen. Kolmannessa kerroksessa asusteli taasen mäyräkoiratyttö isäntänsä ja emäntänsä kanssa.
Eräänä päivänä tyttökoiran "vanhemmat" lähtivät torille ja kertoivat olevansa noin tunnin pois kotoa. Mäyräkoiratyttö säntäsi oven kolahdettua kiinni puhelimeen ja soitti alimman kerroksen pojalle: Hei, tuu tänne, porukat lähti kotoa pois tunniksi.. ..voitais tehdä jotain kivaa yhdessä..
Mäyräkoirapoika vastasi että: Joo, tulin just lenkiltä, käyn vaan suihkussa ja tuun heti!
Kului vartti..
Toinen vartti..
Vihdoinkin kolmen vartin päästä ovikello soi ja tyttö avaa oven kiukkuisen kuin ampiainen: Perkuleen ääliö! Missä helvetissä sinä olet kuhninut, isäntä ja emäntä on kohta kotona ja me ei keretä tekemään enää yhtään mitään!
Mäyräkoirapoika oli aivan läähästyksissä ovella: Ei saatana, yritäppä ite kiivetä rappusia ylös muna pystyssä näin lyhyillä jaloilla!!
Kun kerrotte tämän muille, ottakaa reaktioaika.
Tämä tapahtui valovuosia sitten Tuupovaaran maamiesseuran talossa, tai sitten ei.
Maamiesseuran talolla oli menneillään näytelmä nimeltä Halonhakkaajat. Näytelmässä on kohtaus, jossa ihan oikeasti hakataan halkoja näyttämöllä. Sattui vaan niin ikävästi, että kirveestä irtosi terä kesken halonhakkuun. Kirveen terä lensi katsomoon erään naisen jalkojen väliin. Tässä kävi aivan huisin hyvä tuuri, sillä naiselle ei sattunut mitään, mutta vieruskaverilta meni pari sormea.
Tämä tapahtui valovuosia sitten Tuupovaaran maamiesseuran talossa, tai sitten ei.
Maamiesseuran talolla oli menneillään näytelmä nimeltä Halonhakkaajat. Näytelmässä on kohtaus, jossa ihan oikeasti hakataan halkoja näyttämöllä. Sattui vaan niin ikävästi, että kirveestä irtosi terä kesken halonhakkuun. Kirveen terä lensi katsomoon erään naisen jalkojen väliin. Tässä kävi aivan huisin hyvä tuuri, sillä naiselle ei sattunut mitään, mutta vieruskaverilta meni pari sormea.
Tämän verran kaikki osaa englantia. tämä on mielestäni ihan hyvä.
> > A guy sitting at an airport bar in Atlanta noticed
> > a beautiful woman sitting next to him.
> >
> > He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she
> > must be a flight attendant. But which airline does she work for?"
> >
> > Hoping to pick her up, he leaned towards her and
> > uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?"
> >
> > She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to
> > himself, "Ooh shit, she doesn't work for Delta".
> >
> > A moment later, another slogan popped into his head.
> > He leaned towards her again, "Something special in the air?"
> >
> > She gave him the same confused look.
> >
> > He mentally kicked himself, and scratched American
> > Airlines off the list.
> >
> > Next he tried the United slogan: "I would really
> > love to fly your friendly skies?"
> >
> > This time the woman turned on him,
> > "What the f**k do you want?"
> >
> > The man smiled, then slumped back in his chair, and said... "Ahhh,
> > Finnair!"
> > A guy sitting at an airport bar in Atlanta noticed
> > a beautiful woman sitting next to him.
> >
> > He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she
> > must be a flight attendant. But which airline does she work for?"
> >
> > Hoping to pick her up, he leaned towards her and
> > uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?"
> >
> > She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to
> > himself, "Ooh shit, she doesn't work for Delta".
> >
> > A moment later, another slogan popped into his head.
> > He leaned towards her again, "Something special in the air?"
> >
> > She gave him the same confused look.
> >
> > He mentally kicked himself, and scratched American
> > Airlines off the list.
> >
> > Next he tried the United slogan: "I would really
> > love to fly your friendly skies?"
> >
> > This time the woman turned on him,
> > "What the f**k do you want?"
> >
> > The man smiled, then slumped back in his chair, and said... "Ahhh,
> > Finnair!"
-
Kilpakarva
- 'Senator'
- Viestit: 329
- Liittynyt: 15 Helmi 2002, 02:00
Did you hear about the rifle for sale on E-Bay?
"FOR SALE, French rifle, never fired, dropped once."
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
France wants more evidence [of Iraqi violations]. The last time France wanted more evidence, it rolled right through France with a German flag.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>><
I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans out of France!
>>>>>>>>>>>>>>>>>><
Saddam Hussein called Bush on the 11th. Sept. ...
Saddam: Mr. President, I would like to express my condolences to you. It is a real tragedy. So many people, such great buildings... I would like to ensure that we had nothing in connection with that. It was not us ...
Bush: What buildings? What people?? What are you talking about?
Saddam: Oh, and what time it is in America right now?
Bush: It's 8.00 in the morning.
Saddam: Oops! Will call you back in an hour!, Bye Bye..
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><
Modena, Italy:
The Ferrari F1 Team fired their entire Pit-Crew Yesterday.
The announcement was followed by Ferrari's Decision to take advantage of the British Government's Work For the Dole Scheme and hire unemployed youths from Glasgow.
The decision to hire them was brought on by a recent documentary on how unemployed youths in Easter House were able to remove a set of car wheels in less than 6 seconds without proper equipment, whereas Ferrari's existing crew can only do it in 8 seconds with millions of pounds worth of high-tech gear. This was thought to be an excellent yet bold move by Ferrari Management, as most races are won & lost in the pits, Ferrari would have an advantage over every team.
However Ferrari got more than they bargained for as, during the Crew's first practice session, not only were the weegie pit crew able to change the tyres in under 6 seconds but within 12 seconds they had resprayed, rebadged, and had sold the vehicle over to the McLaren Team for four dozen cans of Special Brew and a gram of Coke.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Maskipäinen mies menee spermapankkiin haulikon kanssa.
"Avaa kassakaappi ja heti"- hän huutaa tiskin takana olevalle neidille.
"Mutta me emme ole oikea pankki"- neiti vastaa, "tämä on spermapankki, ei täällä ole rahaa."
"Turpa kii, avaa se saatanan kaappi tai mä ammun"- haulikkomies huutaa.
Neiti tottelee, jolloin mies sanoo "No niin, juo nyt sieltä purkillinen."
"Mutta se on siemennestettä", neiti voivottelee.
"Ole nyt saatana hiljaa! Ja juo", mies meuhkaa jolloin neiti juo sen.
"Ota toinen purkki ja juo sekin", maskipäinen mies vaatii. Neiti tottelee ja juo toisenkin.
Yhtäkkiä mies repäisee maskin pois ja neiti huomaa kauhukseen miehen olevan oma aviomiehensä.
"Noniin", mies toteaa, "eihän se nyt niin vitun vaikeeta ole."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,
"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
"FOR SALE, French rifle, never fired, dropped once."
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
France wants more evidence [of Iraqi violations]. The last time France wanted more evidence, it rolled right through France with a German flag.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>><
I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans out of France!
>>>>>>>>>>>>>>>>>><
Saddam Hussein called Bush on the 11th. Sept. ...
Saddam: Mr. President, I would like to express my condolences to you. It is a real tragedy. So many people, such great buildings... I would like to ensure that we had nothing in connection with that. It was not us ...
Bush: What buildings? What people?? What are you talking about?
Saddam: Oh, and what time it is in America right now?
Bush: It's 8.00 in the morning.
Saddam: Oops! Will call you back in an hour!, Bye Bye..
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><
Modena, Italy:
The Ferrari F1 Team fired their entire Pit-Crew Yesterday.
The announcement was followed by Ferrari's Decision to take advantage of the British Government's Work For the Dole Scheme and hire unemployed youths from Glasgow.
The decision to hire them was brought on by a recent documentary on how unemployed youths in Easter House were able to remove a set of car wheels in less than 6 seconds without proper equipment, whereas Ferrari's existing crew can only do it in 8 seconds with millions of pounds worth of high-tech gear. This was thought to be an excellent yet bold move by Ferrari Management, as most races are won & lost in the pits, Ferrari would have an advantage over every team.
However Ferrari got more than they bargained for as, during the Crew's first practice session, not only were the weegie pit crew able to change the tyres in under 6 seconds but within 12 seconds they had resprayed, rebadged, and had sold the vehicle over to the McLaren Team for four dozen cans of Special Brew and a gram of Coke.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Maskipäinen mies menee spermapankkiin haulikon kanssa.
"Avaa kassakaappi ja heti"- hän huutaa tiskin takana olevalle neidille.
"Mutta me emme ole oikea pankki"- neiti vastaa, "tämä on spermapankki, ei täällä ole rahaa."
"Turpa kii, avaa se saatanan kaappi tai mä ammun"- haulikkomies huutaa.
Neiti tottelee, jolloin mies sanoo "No niin, juo nyt sieltä purkillinen."
"Mutta se on siemennestettä", neiti voivottelee.
"Ole nyt saatana hiljaa! Ja juo", mies meuhkaa jolloin neiti juo sen.
"Ota toinen purkki ja juo sekin", maskipäinen mies vaatii. Neiti tottelee ja juo toisenkin.
Yhtäkkiä mies repäisee maskin pois ja neiti huomaa kauhukseen miehen olevan oma aviomiehensä.
"Noniin", mies toteaa, "eihän se nyt niin vitun vaikeeta ole."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,
"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Lentomatka Estonian Airilla
-tervetuloa estonian airin koneeseen!
-tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!
-toivomme kaikille onnistunutta lentoa
-toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma
-aurinkoista säätäkin on luvassa
-selleperäst hikielu vannottu teitil
-aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
-riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges
-tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
-tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui
-perille saavumme noin kello neljä
-tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal
-tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
-serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui
-alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
-kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto
-elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää
-kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät
-nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyö on pidettävä kiinni
-kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä mahasolgi tiugas
-laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
-gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul
-wc:t ovat koneen takaosassa
-helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs
-turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
-apulabbu jokisess persis ligi
-koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella valolla
-ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu
-pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
-ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et putkahtab plastiikkass
-laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
-pange vuoan kass piähä, kyll se siit...
-tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne
-ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o
-hyvää matkaa> -head reisi
-tervetuloa estonian airin koneeseen!
-tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!
-toivomme kaikille onnistunutta lentoa
-toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma
-aurinkoista säätäkin on luvassa
-selleperäst hikielu vannottu teitil
-aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
-riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges
-tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
-tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui
-perille saavumme noin kello neljä
-tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal
-tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
-serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui
-alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
-kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto
-elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää
-kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät
-nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyö on pidettävä kiinni
-kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä mahasolgi tiugas
-laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
-gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul
-wc:t ovat koneen takaosassa
-helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs
-turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
-apulabbu jokisess persis ligi
-koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella valolla
-ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu
-pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
-ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et putkahtab plastiikkass
-laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
-pange vuoan kass piähä, kyll se siit...
-tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne
-ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o
-hyvää matkaa> -head reisi
Mä en kohta uskalla laittaa tänne lisää vitsejä, jos olen vaan ainoa. Tässä edemenneen isäni kertoma tositarina Kuopion laivarannasta valovuosien takaa.
Siis Kuopion laivarannassa mies yritti vetää irti isoa sellaista rautarengasta, johon laivat kiinnitettiin. Mies veti ja veti sanoen samalla, että ei irtoa.
Miehen puuhat herättivät sen verran muiden kiinnostusta, että siinä alkoi porukkaa kerääntyä vähitellen ympärille ja naureskella miehelle, kun hän veti rautarenkaasta ja sanoi, että ei irtoa.
Sitten mies taas sylkäisi kämmeniinsä ja tarttui renkaaseen ja veti. Samalla hän päästi kunnon pierun ja sanoi kovaa kaikille, että irtosihan se.
Siis Kuopion laivarannassa mies yritti vetää irti isoa sellaista rautarengasta, johon laivat kiinnitettiin. Mies veti ja veti sanoen samalla, että ei irtoa.
Miehen puuhat herättivät sen verran muiden kiinnostusta, että siinä alkoi porukkaa kerääntyä vähitellen ympärille ja naureskella miehelle, kun hän veti rautarenkaasta ja sanoi, että ei irtoa.
Sitten mies taas sylkäisi kämmeniinsä ja tarttui renkaaseen ja veti. Samalla hän päästi kunnon pierun ja sanoi kovaa kaikille, että irtosihan se.
-
Manta-Maniac
- 'Senator'
- Viestit: 324
- Liittynyt: 04 Helmi 2002, 02:00
Elämän arkea Valkoisesta talosta:
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new
leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new
leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of
the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the
new leader of China. Get me the Secretary General of
the U.N. on the phone
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use
a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me
the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now
get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
too. Maybe we should send some to the guy in China.
And the Middle East. Can you get Chinese food in the
Middle East?
<font size=-1>[ This Message was edited by: Manta-Maniac on 2003-07-01 09:22 ]</font>
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new
leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new
leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of
the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the
new leader of China. Get me the Secretary General of
the U.N. on the phone
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use
a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me
the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now
get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
too. Maybe we should send some to the guy in China.
And the Middle East. Can you get Chinese food in the
Middle East?
<font size=-1>[ This Message was edited by: Manta-Maniac on 2003-07-01 09:22 ]</font>
-
Manta-Maniac
- 'Senator'
- Viestit: 324
- Liittynyt: 04 Helmi 2002, 02:00
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä
lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit aina tenttasivat
tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat
hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan
tunnusteltavaksi.
Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa,
tapettu ampumalla, arvo 400mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun
viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata
tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeesa ja niinpä
haettiin komea peuran talja.
Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa,joka tietenkin taas oli oikea;
Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 1000mk.
No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.
Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös
"Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut
kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja
naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta varovasti
tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi.
"On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja
rupee kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä huussin alla,
arvo 5 markkaa.........."
lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit aina tenttasivat
tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat
hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan
tunnusteltavaksi.
Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa,
tapettu ampumalla, arvo 400mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun
viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata
tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeesa ja niinpä
haettiin komea peuran talja.
Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa,joka tietenkin taas oli oikea;
Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 1000mk.
No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.
Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös
"Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut
kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja
naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta varovasti
tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi.
"On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja
rupee kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä huussin alla,
arvo 5 markkaa.........."
Toi George ja Condi oli mahtava Manta-Maniac.
Mitäs sanot tästä:
A Finn and a Swede were arguing which one's mother tongue sounded most beautifully. Since they could not find any solution, they asked help from an English linguist.
The linguist asked both of them to translate the following poem by Percy Shelley into their own respective language:
"Island, island, Grassy island, Grassy island's Bride".
The Finn started and came up with the following translation:
"Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren Morsian".
Then the Swede translated the poem:
"Ö, ö, Hö ö, Hö öns Mö".
_________________
Jos pakoputkessa ei olisi reikää, niin se kestäisi paljon pitempään.
<font size=-1>[ This Message was edited by: Sir Vili on 2003-07-01 09:35 ]</font>
Mitäs sanot tästä:
A Finn and a Swede were arguing which one's mother tongue sounded most beautifully. Since they could not find any solution, they asked help from an English linguist.
The linguist asked both of them to translate the following poem by Percy Shelley into their own respective language:
"Island, island, Grassy island, Grassy island's Bride".
The Finn started and came up with the following translation:
"Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren Morsian".
Then the Swede translated the poem:
"Ö, ö, Hö ö, Hö öns Mö".
_________________
Jos pakoputkessa ei olisi reikää, niin se kestäisi paljon pitempään.
<font size=-1>[ This Message was edited by: Sir Vili on 2003-07-01 09:35 ]</font>
-
Manta-Maniac
- 'Senator'
- Viestit: 324
- Liittynyt: 04 Helmi 2002, 02:00
Ja laitetaan nyt tämä vielä...
Mies joutui ammattinsa puolesta olemaan paljon matkoilla, mutta kun vaimo sattui olemaan todella himokasta sorttia, eikä oikein pystynyt olemaan ilman aina miehen ollessa poissa, päätti mies kerran afrikanmatkan aikana tehdä asialle jotain.
Hän meni paikalliseen sex-shopiin kysymään jotain tyydykettä vaimolleen, mutta mikään tavallinen dildo ei kelpaisi.
Kauppias kaivoi tiskin alta puukaiverruksin koristellun, pölyisen vanhan laatikon, ja avasi sen. Sisällä oli puinen, isohko dildo.
-Tämä on hyvin harvinainen voodoo-dildo, joka tekee juuri sen mitä käsketään. kauppias selitti.
-Tuota minä en kyllä usko, vastasi mies.
Kauppias otti dildon pois laatikosta, asetti sen pöydälle ja komensi: -Voodoo-dildo, in the keyhole!
Dildo lennähti kuin salamana avaimenkoloon, joka räjähti tuusan nuuskaksi, ja aloitti siinä pirunmoisen rynkytyksen.
-Tuohan on aivan mahtavaa! innostui mies ja halusi samantien ostaa puisen taikakalun vaimolleen.
-Muistakaa, herra, että dildo lopettaa vain kun komennatte "Voodoo-dildo, stop and back in the box". kauppias lisäsi vielä. Komennettuaan puudildo palasi takaisin laatikkoonsa ja jäi elottomana odottamaan uusia käskyjä.
Mies palasi matkoiltaan käydäkseen pikaisesti kotona, ja luovutti vaimolleen tuliaisen, josta tämä näytti pitävän suuresti. Mies kertoi kuinka puujortikkaan saadaan eloa, ja joutui taas lähtemään.
Ei aikaakaan, kun vaimoa alkoi himottamaan, joten ei muuta kuin puudildo pois laatikosta. Vaimo kävi sängylle maaten, ja komensi "Voodoo-dildo, in my pussy!"
Dildo teki työtä käskettyä, ja vaimo nautti. Hän tuli yhden, toisen, kolmannen ja vielä neljännenkin kerran. Kahdeksannen kerran jälkeen alkoi olla jo turtunut olo alapäässä, mutta kun puukapistus ei vain ottanut lopettaakseen, vaikka hän kuinka yritti huutaa sille, eikä sitä poisvetämälläkään saanut ulos. Mies oli kaikessa kiiressään unohtanut kertoa miten dildo palaa laatikkoonsa.
Vaimo ei tiennyt muutakan keinoa kuin lääkärille lähdön. Auton ajosta ei vain oikein tullut jalkovälissä pyörivän puukalun takia mitään, eikä aikaakaan kun poliisi pysäytti vaimon auton, ja tuli kysymään syytä holtittomaan ajoon.
Nolona vaimo kertoi tilanteestaan, mutta eihän poliisi tätä uskonut, vaan tokaisi ylimielisesti:
-Yeah, voodoo-dildo my ass...
<font size=-1>[ This Message was edited by: Manta-Maniac on 2003-07-01 09:55 ]</font>
Mies joutui ammattinsa puolesta olemaan paljon matkoilla, mutta kun vaimo sattui olemaan todella himokasta sorttia, eikä oikein pystynyt olemaan ilman aina miehen ollessa poissa, päätti mies kerran afrikanmatkan aikana tehdä asialle jotain.
Hän meni paikalliseen sex-shopiin kysymään jotain tyydykettä vaimolleen, mutta mikään tavallinen dildo ei kelpaisi.
Kauppias kaivoi tiskin alta puukaiverruksin koristellun, pölyisen vanhan laatikon, ja avasi sen. Sisällä oli puinen, isohko dildo.
-Tämä on hyvin harvinainen voodoo-dildo, joka tekee juuri sen mitä käsketään. kauppias selitti.
-Tuota minä en kyllä usko, vastasi mies.
Kauppias otti dildon pois laatikosta, asetti sen pöydälle ja komensi: -Voodoo-dildo, in the keyhole!
Dildo lennähti kuin salamana avaimenkoloon, joka räjähti tuusan nuuskaksi, ja aloitti siinä pirunmoisen rynkytyksen.
-Tuohan on aivan mahtavaa! innostui mies ja halusi samantien ostaa puisen taikakalun vaimolleen.
-Muistakaa, herra, että dildo lopettaa vain kun komennatte "Voodoo-dildo, stop and back in the box". kauppias lisäsi vielä. Komennettuaan puudildo palasi takaisin laatikkoonsa ja jäi elottomana odottamaan uusia käskyjä.
Mies palasi matkoiltaan käydäkseen pikaisesti kotona, ja luovutti vaimolleen tuliaisen, josta tämä näytti pitävän suuresti. Mies kertoi kuinka puujortikkaan saadaan eloa, ja joutui taas lähtemään.
Ei aikaakaan, kun vaimoa alkoi himottamaan, joten ei muuta kuin puudildo pois laatikosta. Vaimo kävi sängylle maaten, ja komensi "Voodoo-dildo, in my pussy!"
Dildo teki työtä käskettyä, ja vaimo nautti. Hän tuli yhden, toisen, kolmannen ja vielä neljännenkin kerran. Kahdeksannen kerran jälkeen alkoi olla jo turtunut olo alapäässä, mutta kun puukapistus ei vain ottanut lopettaakseen, vaikka hän kuinka yritti huutaa sille, eikä sitä poisvetämälläkään saanut ulos. Mies oli kaikessa kiiressään unohtanut kertoa miten dildo palaa laatikkoonsa.
Vaimo ei tiennyt muutakan keinoa kuin lääkärille lähdön. Auton ajosta ei vain oikein tullut jalkovälissä pyörivän puukalun takia mitään, eikä aikaakaan kun poliisi pysäytti vaimon auton, ja tuli kysymään syytä holtittomaan ajoon.
Nolona vaimo kertoi tilanteestaan, mutta eihän poliisi tätä uskonut, vaan tokaisi ylimielisesti:
-Yeah, voodoo-dildo my ass...
<font size=-1>[ This Message was edited by: Manta-Maniac on 2003-07-01 09:55 ]</font>